手指落下。
琴聲還在持續。
還在，持續。
麻木的手指，如牽線木偶，無機質地演奏。線就來自於我的大腦。
我正在演木偶戲。我喜歡演木偶戲嗎？
沒有選擇餘地，我在為了期末曲目奮鬥。
可惜木偶的演奏是無機的。
不應該演木偶戲，音樂必須有機，只是我找不到停下這無意義戲碼的方法。
有機的音樂，才能展現曲中精神。我是明白的，也向主修老師討教過，但是那死板的大叔，只會一臉嚴肅地說「這妳要自己去體會」。說「若妳依舊無法擺脫內心的陰影，放開心胸去彈的話，那一定就會是這副模樣」。
說真的，他怎麼不想想，是誰要我選這首的呢？是誰當初說，正因為對這首有不快的回憶，才更知道問題在哪呢？
他似乎認為，正因為是兩顆堅硬的石頭，才更有碰撞的價值。他應該是以為這樣才能碰撞出熠光四射的火花吧。
多說無益，必須找對方法，考試在即，若不及時對症下藥，肯定是來不及了。光靠我一個人瞎練也不是辦法，或許需要有高人提點吧。說不定還有很多問題，是還沒被發現的（對，我就是不信任那個大叔，別問我為什麼）。這樣的話，或許該找誰指點……
我很不想麻煩別人，就因為太不想麻煩別人了，鮮少主動找救兵，真找了也是利益交換，絕不欠人情的。那這次也要這麼做嗎？現在其他人也忙著練自己的曲子吧，我也不一定幫得上忙……
先別預設太多，都還沒去嘗試，還不能妄下定論。明明是自己臉皮薄，就別再找藉口了。找人吧，別像過去一樣笑自己想太多。
問題是對象。
無論怎麼想，還是只能找溫廷均了吧，他是最了解我練習狀況的人。一樣採取互助模式，就不會欠他人情了。
事不宜遲，打電話給他吧。
※
「……嗯，先停，有發現到問題在哪裡嗎？昕伶？」
身旁的棕髮青年，溫廷均柔聲詢問。
「我不確定我想的是否跟你一樣。不過，我有跟你說過，這首最大的問題，就是彈不出我要的靈魂。但是，我用盡了所有的方法，就是彈不出來，因此才想向你請教。」
我跟溫廷均保持適切的距離，一如往常。
「我知道。我想說的就是這方面的問題，但這個問題，並不出在妳的技巧上。就算有，那也是其次。」他停頓半晌：
「昕伶知道最大的問題在哪嗎？」
「請說。」
「不，我希望妳想想看。」
溫柔敦厚的語氣收斂了些。
「不夠投入情緒？」
「說對了一半。」他臉上泛起一絲笑意，但旋即消失：
「那為什麼不夠投入情緒呢？有什麼障礙嗎？」
捅入心口，一把刀。
這麼快就單刀直入了嗎？
「昕伶？」
「障礙……嗎？」我的神情變化，肯定是被他察覺到了吧：
「看你的定義吧，對我來說，這首曲子確實有很不快的回憶。這不快的回憶一直影響著我，當初主修老師指定這首時，就是看上了『我有不快的回憶』這點，逼迫我考這首曲子。」
我不得不吐實，這是為了幫助對方了解狀況。
「逼迫？」
「對，我很不想考。但主修老師認為正因為有不愉快的回憶，才能將這首深沉的一面彈得更好。畢竟這首並不是單純輕快的詼諧曲，而是有更多元的情緒與層次，來展現愛恨交織的澎湃情感，這首並非單純的光輝燦爛，而是有滿滿的蕭邦式熱情激昂，畢竟是蕭邦。」
「是啊，蕭邦並不滿足於一般曲式，在鋼琴藝術上，不斷求新求變，展現個人情感，吟誦他渴望的生命之詩才是最重要的。妳也很清楚這件事吧？畢竟妳很喜歡這樣的鋼琴詩人。」
「那當然。但我如何努力，都不能掌握他的詩魂……即便，我投注了所有熱情──」
「妳有投注所有的熱情嗎？」
這一反問，一時語塞。
「現在的妳，真的有在這首曲子上，投注所有的熱情嗎？」
強調了「現在的妳」。
是的，現在的我。不，不只是現在的我，而是從回去練這首開始，我就未曾，能夠擺脫陰影，全心投入這首曲子吧。
更正確地說，即使我對蕭邦的愛始終如一，我對音樂的愛，有始終如一嗎？
答案不言自明。
「在談這首之前，我還是想先問問，昕伶所謂的『對這首有不快的回憶』是指什麼呢？方便告訴我嗎？或許我能幫得上忙。」
他的態度放軟，似乎是想讓我安心。
似乎又看見了，他平時的溫文爾雅。
「嗯，說起來應該是很愚蠢的回憶吧。在你聽來，或許是不值一提的理由，只是微不足道的藉口。不過，我還真的因為這種『理由』，讓我對這首有所芥蒂。願意聽的話，我就說吧。」
「當然，是理由還是藉口，是妳定義的，不是我定義的。」
「好的。」我與眼前的棕髮青年四目交會：
「這就從我小六時說起吧。」
●
小六那年，一如往常地要參加鋼琴比賽，比賽自選曲就是蕭邦四首詼諧曲中最著名，也很喜愛的《第二號詼諧曲》。
小學生涯要結束了，我更是希望能在升上國中前，締造更好的得獎紀錄，自然全力以赴。
並非只有我一人努力，當時有個鄰居，也要參加同個鋼琴比賽，那個鄰居，是跟我同齡的女孩。跟我不同門下，但她也很喜歡鋼琴，也是音樂班的。我跟她有不少鋼琴相關的話題，是很要好的朋友。
那時候的我，似乎還算比較開朗，交到這樣的朋友，也是很自然的事吧。
那女孩更是開朗，常主動問我鋼琴相關的問題，甚至請我去她家教她。我也會答應，我從小就是這樣，這麼喜歡助人。
我希望能夠幫助跟我一樣對音樂充滿熱情的人。尤其像她的程度不如我，更讓我想拉她一把。她自稱是自己天賦不夠，無論如何努力，都無法得獎。她當時說，若這次比賽，再無法得獎，她的父母就不會再讓她學琴了。她十分恐慌，求我指導她。
我同情她的處境，因此明明她是競爭對手，我還是不藏私，不惜犧牲自己的練習時間，花費大量時間心力指導她。
猶記得，那女孩十分感謝我，她曾跟我約定過：
『如果我得獎的話，就一定要一起繼續學鋼琴唷，好嗎？』
好啊，我當然是答應了，怎麼可能會拒絕呢？
尤其是好朋友的約定。
約定將我約束，我竭盡心力指導她，每日戰戰兢兢，明明自己也需要練琴。我只能花更多時間在鋼琴上，為了她，也為了自己。
一起得獎吧，這是我們的夢想。
但是，慘遭滑鐵盧。無論是我還是她。
我雖已經盡力練琴，但由於分心指導，在時間有限，心有力而力不足的狀況下，首輪就表現失常，慘遭淘汰，而她也是。
說好的一起努力，就是這樣的結局。
全盤皆輸。
當時對我打擊甚大，打擊不單是無法在小學畢業前，無法邁向新的里程碑，還有我付出的一切時間心血，都無法獲得回報，讓我的好友，一蹶不振。
名為罪惡感的包袱，將我狠狠壓倒在地，難以呼吸。
我知道她有多努力，絕對不是只靠我一個人。她是賭上了一切，來參加這個比賽。我甚至覺得，她背負這麼大的期望與壓力，即便將我的獎讓給她，也無所謂。
偏偏就是跟她一起在首輪淘汰了啊，真是諷刺。
至少我還是能繼續學琴下去，但她呢？
我心口一揪。
雖然我沒有「義務」讓她得獎，可是我有「約定」，有跟她一起繼續學琴的約定。那我沒能讓她得獎，鐵定也有很大的責任吧。
她志在必得，我充其量也只是個「期望」而已。
她沒有退路，我根本沒這壓力。
她很無法接受吧。我無能為力，只能向她道歉，知道這於事無補，她想要的，我無法給予。
當她將比賽結果告知父母後，她就告訴我，不能再學琴了。雖然在預料之內，但也是我最不想聽到的結果。
那是在某天，她在附近的公園涼亭，告訴我的。因為不想被任何人打擾，因此選擇在沒人打擾的地方。
雨瀑傾盆，覆沒了世界。
我們並肩而坐，她始終低著頭，嗓音微弱，亭外雨聲淅瀝，快將她的聲音掩蓋了。
我全力安撫她，原想拍拍她的肩。不料她站起來，背對我：
『呐，妳覺得為什麼會這樣？是我不夠努力嗎？』
嗓音發顫。
『當然不是，妳已經盡力了。真的不是妳的錯，是那些評審的標準太奇怪了，妳才……』
『別說這種安慰人的話了，把問題都怪到評審，以為這樣就能安慰人嗎？我想知道的不是這個，而是……』她握緊雙拳：
『會不會是別人更努力，才會贏過我呢？』
『就算有，那也是他們太拼命了，那過的根本不是人的生活吧──』
『才不是這樣！我才不想管別人有多努力，重點是我很努力了，為什麼就是得不到回報呢？』
無言以對。
『不是一分耕耘，一分收穫嗎？』
這是從小大人就教導我們的道理。聽過《聖經》裡的名句：「流淚灑種，歡呼收割。」
不是教徒的我，因為家喻戶曉也知道；還是孩子的我，就很天真地深信這句話。
雖然從小三就讀音樂班後，就發現努力與成果不成正比了。
『我不相信，我才不相信，別人都是比我努力，才會成功的。一定是因為天分比我好吧，就像世上有莫札特（Wolfgang Amadeus Mozart）、貝多芬一樣，這世上一定有很多，比我不努力但因為有天分，所以比我還厲害的人。像我們班就有很多啊，還有妳啊！我知道妳很努力，可是因為比我有天分，才能繼續學不是嗎？』
『不是！那只是因為我父母還不想放棄而已──』
『那還不是因為妳比我有天分嗎！妳彈得比我好，也得過獎，這些我都知道啊！我啊，就是因為沒有天分，所以光是進音樂班就好辛苦，進去後也是追不上別人，好多次好多次，我都想跟父母說，我不念了，可是又不甘心……而且都讀下去了，還能怎麼辦呢？』
我啞口無語，還是孩子的我還不夠會安慰人，要是現在的我──
『所以現在要畢業了，就趁現在放棄吧。我父母就是這麼說的，他們也知道我累了，就算我再怎麼逞強，也知道我累了……』
啜泣聲。
她哭了。
我從來，沒看過樂觀開朗的她哭過。
『我對不起我的父母，對不起他們對我的期望，對不起他們對我的栽培……他們為了我花了好多錢，那些都是他們辛辛苦苦賺來的錢，就只希望我可以成功，可是……這些錢，我也沒有臉，讓他們持續花下去了……』
我應該要去安慰她的，但當時總覺得，會被拒絕。
『學音樂，很貴的啊！』
雨瀑無法掩蓋她地哭喊聲。
我也知道學音樂很貴，因此很感激父母願意這樣栽培我。甚至就是因為覺得這樣的「栽培」太沉重了，所以……
『什麼一起繼續學鋼琴的約定……我也真是太傻了，早知道不該說出那種話的！』
『沒關係，辛苦妳了，我知道妳盡力了，所以──』
『別說了！妳到底懂不懂我的心情？沒有失去過的人是不會明白的吧，是吧？妳知道我失去了音樂嗎！』她哭得更加聲嘶力竭：
『我的音樂生涯，就到此結束了！我的一生，或許就這樣完了──』
『沒那麼嚴重──』
『不然妳說，我還有什麼？』
她高聲質問，我怔望她淒然的背影。
『什麼都沒有了，我會的就只有音樂，沒有音樂的話，我覺得自己很空虛、沒有價值，什麼也不是！』
『才不會，妳還是可以繼續練琴的，可以自學，而且說不定將來會找到新的目標──』
『這種事誰知道！不要盡說風涼話啊！』
她轉身，面向我，她已經，淚流滿面了。
那時候就想，應該要帶面紙的。
『我不是說風涼話，我是──』
『安慰我吧？我知道，但在我聽來，實在很刺耳啊，很刺耳啊……』
她掩面痛哭，泣不成聲，看到她哭到不成人形，其實自己淚水瀕臨潰堤，強忍眼淚，向她走過去，打算安撫她──
『別靠過來……我不需要安慰……』
一字一句，都是如此含糊不清。
可是──我原想說這句，但硬生生吞回去了。
『反正只能怪我吧……誰叫我……沒天分……誰叫我……還不夠、不夠努力……誰叫我家……沒有那麼多錢給我浪費……』她又背對過去：
『妳會不會覺得……不公平啊，為什麼有些人，家裡就是那麼有錢給他栽培，然後又……有天分……可以繼續學下去……當妳輸給那種人，不會……不甘心嗎……』
『當然會啊，這世界真的……很不公平，所以我們的心願，才會無法實現……』
『可是……妳沒資格說這種話，妳的狀況就比我好了，憑什麼說『我們』啊？』她轉身，朝我怒瞪：
『吶，我問妳，秦昕伶……妳真的盡全力教我了嗎？會不會其實妳怕我贏過妳，所以有些問題沒告訴我啊？』
『沒有啊，我當然盡全力教妳了，我還因為教妳，而少練了好多琴，所以才會在首輪也被淘汰──』
『真的？妳確定？總之，早知道不要找競爭對手來教的，要不是我的父母跟老師建議我找人幫忙，不然我才不會……』她緊咬牙關，渾身發顫：
『我真的好後悔，為什麼我要相信妳……』
一記耳光。
下意識摸了自己的臉頰，沒有被摑耳光，那記耳光是摑在心上，發出了啪一聲的清脆聲響。
啪、啪磯。
更加清脆了，耳光變成棍棒，擊碎心窗，碎片四散紛飛。
滿地鋒利的玻璃，扎刺神經流入血脈，刺痛得灼熱。
自己的努力與成果不成正比也就罷了，我的付出不被回報也無所謂，只求不被糟蹋曲解。不能善有善報，也不能好心被雷親吧？
這已經不是付出與回報有沒有成正比的問題了。
暴雨聲被心碎聲掩蓋。
『喂，說話啊，發什麼呆啊，秦昕伶！妳倒是回答啊！』
『……我覺得，妳還是冷靜一下比較好……』
明明心碎一地，卻仍理智地說出了這句。這大概是還是孩子的我，容忍的極限了，一直告訴自己，她只是因為打擊太大，才會說出氣話。
她不是認真的、她不是認真的，不斷這樣自我催眠……
『不用了，我頭腦很清楚，總之……我不知道啦！我也不想懷疑妳啊，應該說我怎麼想都很痛苦啊……』她走回座位，拿起雨傘：
『不說了，我什麼都……不想說了……』
她撐開雨傘，拔腿就跑。
『等等！』
我想叫住她，但她就直接衝進雨瀑中，我也拿起雨傘，衝出涼亭，但很快地她就跑進轉角，當我追過去時，已在雨中蒸發了。
我也被雨水淋濕。
在無垠的雨幕中，雨傘總是過於渺小。
我呆站轉角，心想我們的關係，能夠雨過天晴嗎？
可惜關係從來跟天氣不同。
日後我有再試著聯絡她，但她的反應變得很冷淡，久而久之，漸行漸遠了。幾年內她搬家了，從此斷了音訊。
鄰居兼好友，過去完成式。
大概是因為，她不知道該如何面對，還有繼續學琴的我吧。
友誼就是這麼一回事。
全力幫助朋友的代價。
這就是，有關〈第二號詼諧曲〉的，不詼諧的回憶……
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因為本篇比較長，就分篇發了，先演完回憶的部分。
今天比以往晚了一點點更新，是因為剛看完HF第二部劇場版回來。說起來，跑完原作遊戲超過一年了，還為此寫過一系列的遊戲心得。FSN是我人生跑的第一款戀愛AVG，自此愛上了AVG這個媒介，也深刻影響了我，加深了「總有一天也要寫出多路線戀愛AVG劇本」的想法吧。如今這夢想正實現著，我也誠摯希望，這個遠大願景可以徹底兌現。
願我不忘初衷。
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