當距離周末還有三天之遙，人便會不自覺煩躁起來，然而到了週末又會開始煩惱下週到底還有多少事未完成，我很羨慕那種能徹底放鬆的人，至少他們在歡愉之時能感受一點快樂。
古往今來，多少人試著定義快樂，然而快樂時而虛無飄渺，時而又如此真實殘酷，我曾聽聞一位朋友小聊一段自己的快樂「讓我睡頓好覺，有錢，然後做自己。」
簡單，直白又明瞭。
我接著問他，你的做自己是怎樣的做自己呢？在我看來他確實滿做自己的阿，雖然被問要吃什麼一律回答「隨便」，工作一年換四五次最後跑去外送，連外送都照心情接單。
所以看來他確實很做自己才是，然而聊著聊著才發現他說的是一份自我期許，現實的種種事與願違，距離理想中的他漸行漸遠，原來那份灑脫一點也不自己，只是扮演著「現在的他能成為的樣子」。
那不是他想像中的樣子，面對殷殷盼望的眼神，只得一再逃避，一直逃一直逃，直到氣力放盡，直到怠惰、差勁與自暴自棄的標籤成了揮之不去的陰影。
我們喝了一杯，精緻的蜂蜜拿鐵和廉價的罐裝啤酒，在差異極大的兩人之間，矯情的像兩個世界。
斑馬斑馬，你還記得我嗎？
我是強說著憂愁的孩子啊！
斑馬斑馬，你睡吧睡吧。
我把你的青草帶回故鄉。
人生會在某個時刻開始厭惡自己，厭棄那沒能成功的自己，一次次的失敗，像是摧殘僅存的靈魂，提醒你是如此差勁。
「別在揣著夢想了，免得連僅存的自我都被摧毀殆盡了。」
斑馬斑馬，你回到了你的家。
可我浪費著我寒冷的年華。
你的城市沒有一扇門為我打開啊！
我終究還要回到路上。
彷彿被看透了心思，或是啤酒館老闆故意而為，配著酒聽這種音樂格外感傷，他笑說：「這一杯喝完後，要開心！」於是一杯又一杯，而我手裡的玻璃杯空了，只剩杯沿的唇印。
夜幕來臨，喝醉的男人和發情的貓一樣惱人，一八零的身形在爛醉時顯得卑微。我和酒館老闆隨意聊著，聊到了唱歌，他說：「想當年我也曾參加歌手選拔呢？」
「後來呢？」
「沒有後來啦。」說完留下我一人，逕自的掃地去了。
早知道，別喝咖啡了，又睡不著了。
達人
