這是在既上次讀完<依附：辨識出自己的依附風格，了解自己需要的是什麼，與他人建立更美好的關係>後，
翻了幾本相關的書籍中，覺得特別想分享出來的一本書。
先上博客來吧，這次應該心得應該會略為簡短一點。
https://www.books.com.tw/products/0010775137
一樣先放一段引言
「如果《情緒勒索》是教你逃脫一段窒息的關係，
這本書將告訴你如何不讓珍惜的關係走向盡頭
──第一本全面探討「安全感」的關係修復指南──
當為情緒勒索所困的人開始被看見，誰來看見那些為了不安所苦的靈魂？
「不安全感」不僅是釀成「情緒勒索」背後的始作俑者，
極大的不安全感，更會有如黑洞一般，將關係中的愛與信任吞噬殆盡！
明明想要向對方示好，卻換來對方的避不見面；
明明是出於擔心才多打了幾通電話，卻被認為是緊迫盯人；
明明是為了孩子的安全才規定門禁，卻造成孩子更大的抗拒；
明明是想追求更完美的表現，卻讓自己越來越失去自信……。」
相較於依附一書，討論依附的成因與差異，幫助自己更了解自己的依附風格，
如何去找到對的人相處、避開相性不對的人，收穫更好的關係。
而這本各著重討論在如何修復自己、理解對方、修復兩個人的關係，如何面對與處理不安全感。
而不安全感，則是讓自己沒自信、讓自己對關係沒自信、甚至激化焦慮/逃避型依附者反抗行為的元兇。
這本更加的淺顯易懂，其實自己看過一遍是最有幫助的，這邊就不多做轉述，
但其中有一段內容我還是希望能帶出來，讓需要的人有機會能看到這篇文去知道自己需要了解什麼(有點饒口)
因為對我來說就是有那麼點，相見恨晚。
因為對我來說就是有那麼點，相見恨晚。
..
焦慮依附者跟逃避依附者看待雙方衝突的方式，是完全迴異的。
焦慮依附者會在發生衝突後，寄望「說清楚講明白」「談一談」，因為自己相當重視這段關係，
逃避依附者則會覺得對方這是在表達自己的不滿，甚至覺得自己不夠好，所以越躲越遠。
逃避依附者會在發生衝突後，則需要「冷靜一下平息衝突」，不會讓自己及對方因此對彼此失望，
焦慮依附者則會覺得對方是在拒絕、甚至討厭自己了，所以越急著想把關係拉回來。
一方害怕面對情緒、一方害怕拒絕溝通，導致發生衝突、對這段關係產生不安全感的人，
一方害怕面對情緒、一方害怕拒絕溝通，導致發生衝突、對這段關係產生不安全感的人，
即使想修復關係最終卻會漸行漸遠。... (苦笑)
並且，書中提供了一些指引：
作為焦慮依附者，請練習相信自己、相信這段關係。
應對焦慮依附者，設好情緒界線，知道對方的情緒很可能並非自己做錯了什麼，並告知對方。
作為逃避依附者，請練習說出自己的感受、讓對方明白你的需求。
作為逃避依附者，請練習說出自己的感受、讓對方明白你的需求。
應對逃避依附者，給對方更多的空間與時間去消化衝突。
..
事實上，這麼多年一路走來，除了與感情對象外，我也與不少視之為親友的人有過這樣或那樣的衝突，
但即使一次又一次，但在真的去讀依附理論以及這本書之前，總說不出具體問題的成因與改善的方法。
而直到恍然大悟之時，已經失去了許許多多重視的關係了。
本書最大的讀後感還是一個建議：
如果自己，又或者重視的某人有焦慮或逃避的傾向，真的務必一讀這本書。
達人
