這幾天想了很多
彙整了這一年的點滴後
終於發出了這篇大一回顧
可能會比大家想的還要更長更沈重一點
但也是只有現在才能釋懷的講出來吧
當然後面也是會逐漸樂觀起來
這是我最跌跌撞撞的一年
但同時也是學到最多事物的一年
一開始先來講講我的學系好了
去年的九月
我正式進入了交大資財系的資管組
大概九成的人都沒聽過這個系
但其實就是把資管+財金結合的系
但是其實是交大管院分數最高的系
常被人叫做交大Elite
資管組與財金組在大三之前的必修幾乎相同
在這之後才會有比較明確的分別
其實我一直以來都是把資工當成唯一目標的
學測那時考了57級分
基本上是高中私校逼出來的
整整一年不能自由下課 上廁所跟盛午餐都被限制
犧牲了人權與尊嚴換來的成績
那時的動力就是對指考的恐懼以及對大學自由生活的嚮往
其實現在想想都是高中強行塑造給我的印象
當然與事實不盡相符
成績出來的時候格外開心
因為這分數比任何一次模擬考都好
甚至很有機會摸到第一志願交大資工
不自信的我覺得運氣好才能考到這種高度
當然最開心的還是可以不用面對指考
正常非資工不可的會全填或填一半資工
但是那時我自己和家人師長都覺得我能上頂大
台大、清大資工大概不可能，所以只填了交大與成大
意氣風發的我想著就算沒有交大資工也會有成大資工
但是後來事與願違 資工系全被刷掉
總級分都夠 但就是某個科目沒有15級
只剩下交志願前一天才填的保底用交大資財(後來才知道超篩正好就是總級分57)還有同樣是保底的清大工科與中央電機
其實說到底只是我沒種
比起夢想選擇的卻是更安穩的現實
但是我要我重回這一年來的高壓生活來面對指考
我完全沒有勇氣與考到更高甚至同等高度的把握
後來基於對資訊領域的興趣
我選擇了交大資財
畢竟是三間裡面最想要上的
我姑且為考大學的荊棘路正式畫上句點而感到放鬆
父母都感到很開心
金融業的家庭背景比起資工更希望我能接觸財金跟管理方面的學系
「至少進入了心目中的學校，還是資訊相關的課程」
「而且還有機會轉到交大資工」
我在心中這麼想著
但是在進入了之後
我才發現我其實不太適合這個系
比起冗長的人際關係
還是先講課程安排
資財顧名思義就是資訊+財金
課程安排基本上也是一半一半
財金領域的課程
直到正式上課以後我才發現就算只有一半
但是上自己完全沒興趣的課實在很煎熬
對 我對財金領域的課程基本上都沒有興趣
經濟背背就好 但是那萬惡的會計真的讓我很想直接退掉
我在財金課程表現的都很差勁
現在整個大一上完我根本沒學到東西
看到未來課表的財務管理什麼的根本完全感受不到熱情
唯一還有點想上的大概只剩下財務報表了
這部分也只是單純覺得未來投資會用上而已
資訊領域的課程
我上的很開心 畢竟這本來就是我的興趣
也因為我重視而熱愛這領域 表現也都來的不錯
而我也有利用交大引以為傲的資訊領域資源
有選了資訊中心的課程(大一下折磨我的機器學習)
這學期更入選了校方投資很多的人工智慧跨域學程
但或許都是管院必修的原因
深度不太足雖然有預期到
但是不免有點讓我感到小失望
可是最深刻的還是覺得資訊類的課有點太少了
而且我入學那時候交大資管所也跟管理學院暗地在鬥爭
不只後來資管所不在隸屬交大資財(本來是資管所+財金所+資財系三位一體)
我大一上學期到一半就改必修課表了
有些資管所師資來上的課也被拔掉
像我大一下原本必修的進階程設就不見了
讓大一下學期幾乎沒有資訊領域的課程
這部分還在導師時間被系上同學直接質問教授
大家都有點被騙的感覺
說來可笑
我在高中時根本不care社會
學測更是沒報考社會科
拿著自然組成績進來交大
結果一整年下來大部分讀書時間都在讀文科
我並非是在抨擊資財
但是網路確實存在許多對交大資財的抨擊
不外乎就是台灣對資管的低評價
以及對資財雙領域結合的不信任與專業度質疑
然而事實上資財是好是壞
我覺得要從不同角度來看
我可以順便分析一下這個系的優缺點
如果不想看可以直接跳過
首先是資財的優點
資財分數高有他的理由 雙領域結合必然也有他的優點
課程上安排很紮實 確實很好的融合資訊與財金
資訊方面雖不如電資來的硬
但是系上教授也說過很多次
其實資訊相關必修與資工的重點必修是幾乎一致的
根本不能算資管 非常偏資(教授說的)
而就像前面說的 交大資訊很強
資訊課程很多都是找資工的教授來上
系上學長姐也有很多人跑去修資工的課來增加深度
簡單來說就是蹭資工
財金方面雖然我不是很清楚
但是系上大概7成是財金領域的教授
金融方面的產學合作上也頗有建樹
而Fintech在未來也深具潛力
系上畢業出來不會沒工作
但是缺點倒是也不少
首先大家都知道交大極度偏心電資學院
理工學校的管理學院想也知道資源頗少
管院自己內部也是有著不少矛盾
雖然資財聲稱自己是交大重點科系
但是眾所皆知
交大只有分電資與其他系
而跨領域就像批評的一樣
必修方面兩邊都不會學到精 你必須自己去加強
跟純資工資管或是純財金比專業度一定輸
這是系上教授在最初也告訴你這個現實
教授會告訴你基本上一定要往上讀到碩班來加深程度
跨領域本來就是一個取捨
你兩邊都精通那叫雙主修
而且資財才創立10、20年而已
這麼年輕的系所在業界的人脈也是很有限
這部分完全也是不能否認
不能不承認資財算是有點「實驗性質」的系
受的人很少 分數高但又沒什麼知名度
甚至有些系內教授自己都不認同資財了(學長講的
所以會被質疑也是合情合理
差不多就是這樣
現在的我可以冷靜的跟你坐下來談這些
但是一年前的我根本做不到
那時心理素質遠比現在低 對未來也是很茫然
看到那些負面評論也不由得對系感到反感
雖然我覺得戰文理是一件只有白癡才會做的事情
但是我依然覺得自己是自然組卻一大半時間讀文科
也對被當成交大弱勢文組(雖然資管組算是自然組)所感到不平著
以及最重要的
我對過去到資工系的理想事與願違的事實
讓我一度對身在交大資財產生了強烈的劣等感
這部分以及失敗的社交發展
很大部分影響了我後續一整年的心理層面
先來談談人際關係吧
我們是一届3、40人的小系
進去之後才發現除了我跟友人R以外都沒有宅
就連資管組的人也是現充類型的人
這點我很意外 畢竟交大人稱肥宅大學
以前在高中好歹有三分之一男生是宅
其實一開始我根本不在乎這些
因為我原本的目標就是在大學當個本質宅宅的現充
很幼稚又很輕浮的想法 但我還是相信我能做到
因為我在巴哈上認識了很多很多人
甚至還有一個小圈圈作為容身之地
但是後來才發現我的社交能力僅限於對宅而已
對那些現充我基本上沒有什麼話題可以參與
喜愛的事物、看的影劇、聽的歌沒有一個是相同的
而我也開始對自己的宅身分感到自卑
拼命的隱藏自己是宅 這也讓我顯得更加彆扭
不露出真正自我的人在社交上更難立足
而大家卻很快與他人交好
很快就組成一個「資財大家庭」
但是這裡面卻沒有我
我還是很拼命試著去融入大家
直到參加了宿營以後 在最後一天我終於受不了了
十分突然又不知為何
我覺得自己不屬於這裡 感到無比強烈的排斥感
撒了肚子痛這種誰都看得穿的謊言為由逃回了宿舍
那天下著大雨 但我的內心卻下著更大的豪雨
我逃走了 第一次逃離了大家
那一天之後
我才發現自己只是一個愛交流的宅而已
根本不是也不能成為現充
原本的現充夢也就碎了
之後我便開始逃避著系上的一切社交
除了系烤以外什麼系上活動都沒參加
因為我覺得 我跟大家是不同世界的人
我雖然還是渴望能跟交到朋友
但是心中很清楚 是我在排斥大家
那時在系上真的幾乎只跟室友很熟而已
我是真的覺得自己很沒有歸屬感
結合前面所述對在系上的自卑感
還有這種與大家格格不入的疏離感
也反應到我的外在表現上了
「你比起資財更適合到資工吧，看的出來你根本對資財沒有愛」
某次跟屈指可數的系上朋友吃晚餐時 他對我說的
或許誰都看得出來我想去資工
根本不想再繼續待在這個系上了
完全沒有對系上的向心力
可能也因此更沒有人想要接觸我吧
接著在大學很重要的社團方面
我大一加入了交大星聲社(熱音社)與交大動畫社
很不幸地，我也都搞得很糟糕
動畫社純粹只是太小圈圈化
本來就很少的新生全都幽靈化
無論是誰大概都融不進去
不 應該說根本不想融進去
但是星聲社就比較特殊了
我在開學的兩個月前開始0樂器基礎學電吉他
雖然有花錢去上課
但是礙於自身節奏感很差和手指長度
我進步的很緩慢
但是憑藉著對邦邦的熱情
我還是沒有放棄
也因為這破企劃而想要組個樂團而加入星聲社
放心我不會因為現在廚拉拉而想去當偶像
不過其實到這裡也發生了點問題
因為我其實根本不是喜歡吉他 我只是喜歡宅歌而已
這部分我一直都只是隱約感受到而已
當時只是想著好想要早點cover動漫歌ㄛ
挺膚淺的 所以一開始就碰了壁
最先就是發現自己又又又變得不一樣
當時一開始的迎新只有我說喜歡ACG的歌曲
其他不是說國內獨立樂團 就是國外搖滾樂團
別說宅歌了 講到日系的好像就我一個
不過那時還是很認真每個禮拜參加社課
吉他社課是每週一晚上十點到十二點這死人時間
我還是幾乎都是最早到的那一位
後來還被邀請加入了一個菜鳥們組成的樂團
雖然仍然不是我喜歡的宅曲cover樂團
但就算喜歡曲風不合也看起來終於能夠來玩個樂團
為了第一次團練而認真練習了一個禮拜
結果遇到鼓手臨時說要換曲 因為他老師說對她太難了
每個人都是菜鳥 不行也是很正常的
但是我練習了這麼久才講真的讓我感到很不悅
然後團員的態度也都是偏輕浮
到最後想要換一個我覺得頗難聽的歌曲後
我選擇了退團
我覺得這個樂團我也不會混得很開心
之後只有自己練習了吉他一段時間吧
但是也都沒什麼進步
而練習也隨著期中壓力而時練時不練
社課參與度也開始越來越低
到最後回首才發現
我放棄了吉他
沒撐到開花結果 沒撐到得到樂趣
某方面也是覺得自己花時間在其他地方可能更有意義
我也不想幫自己辯護
總之就是我沒能堅持下來吉他
又一個事情半途而廢
反正就是這樣
到這邊我是真的覺得基本上都是自己的問題
矛盾的內在害我落得這種失敗的下場
之後大學生活很平淡
我就是個系邊
系上只有交到幾個沒那麼好的朋友
社交還是只跟以前高中朋友還有巴哈上認識的朋友而已
孤單、劣等感、自我否定
這種痛苦的感受幾乎持續了半年多
後來某一天
家人也給了我外宿的機會
我很直接就拿下了這個機會去外面住
反正在宿舍也交不到朋友
不如去品質好一點的地方住著
之後與系上的人接觸也更少
基本上只有上課的時候才會看到大家
沒課的時候我就會返回住處自己一個人度過時間
雖然也讓我變得更加孤獨
但是長遠來看 外宿的這個決定拯救了我
因為他給了我很大的個人空間
我有更多機會去面對自己內心
可以消化那些負面的、消極的情緒
我當時逃避這些負面情緒的方法
其中一個就是寫程式跟學日文吧
這些到現在也還是我常做的事情
只是當時純粹只是藉由在學習上或是實作上得到什麼成果
來感受到自己還是有存在的價值
日文從學測考完後就一路學到現在
為了我喜歡的那些企劃與聲優們
能夠慢慢聽懂看懂她們想表達的事情是很有成就感的
程式自然不用說了
畢竟是從很久以前就在努力的方向
不過我在這塊也有點過度妄執
後來某次程式上機考
我因為不想輸給任何人而給自己很大壓力
緊張到什麼都腦袋空白
讓我在最在乎最有自信的科目考個0分
那次事件對我的打擊也很大
大到當時從校園邊走邊哭到外宿的地方
不過也讓我學到了很多
唯有在最重視的事物上受挫
才能以最徹底最謙虛的態度去檢討自己
上面差不多就是上學期的部分
靠打了快5000字才結束上學期
大一上真的不知道到底在幹嘛
現在回想也還是覺得自己很幼稚又智障
太過理想主義後發現什麼都跟自己想的不一樣
然後就開始自己在那邊搞自閉 很可悲
但是下學期開始就慢慢出現轉機了
不知道是寒假時常出去玩讓我陽光了一點
還是放長假讓我可以整理好紊亂的內心
順帶一提 利用寒假的時間也搞到了駕照 嘿嘿
雖然大一下開始也還是個邊緣存在
上課自己走 吃飯自己吃
但是也慢慢開始習慣這樣了
甚至還覺得有些自由
可是因為課程分組卻開始交到了更多系上朋友
雖然還是渺渺數人 但至少比起上學期好多了
開始學會釋出善意了 也不是這麼執著於要共同話題
不是好麻吉又如何 就算只會打招呼又怎樣
大家只要相處的融洽就好
我才發現原本對朋友的定義實在太沈重了
而且過分強求於理想的關係
未免對大家太過嚴苛了
可能被上學期爛成績刺激到了
在課業上來得更認真了一點
學分也修的更多 選課也比上次來的更有經驗一點
每天還是重複著上課到交大 下課回住處這種生活
但是也還是跟朋友們相處的還算愉快
就算不是面對面的交談
某方面也是對我的救贖
唯一比較特別的是我入選程式培訓
也就是我現在忙的要死要活的金融科技營隊
或許也是從這裡開始對系上有了一些認同感
與學長姐也開始有了一些交流
說到學長姐
這學期家聚時直屬對我講的話還是很深刻
而且都是值得我學習的人們
我很感謝能夠抽到這麼好的直屬家族
與原本高中同學這學期也更熱絡了一點
本來還約一個月要去喝一次酒
但是結果只約了一次疫情就爆發了
正式三級那天本來還跟朋友們要去約吃炸串物語呢
課程全面改線上以後
對我基本上沒有影響就是了
本來就沒跑什麼活動 每天就是上課而已
這樣倒還讓我省了通勤時間
而且其實也讓我覺得大家都跟我一樣了
有時候心中還會很扭曲的覺得太好了
下學期最大的變化還是在內心層面
這半年與朋友們與家人們都吵過不少架
不斷道歉又反省 在內心一點點累積著
現在來看這些爭執都是我成熟的餌料
不知不覺內心素質高了很多
回過頭來看大一上很多事情根本沒什麼
都只是我自己預設了應該要怎麼樣
大千世界與我的預期不相符而自顧自失望而已
但也是這些失敗的嘗試讓我成長
沒有這些跌倒就沒有更好的自己
真的只有吃癟過才會發現自己哪裡不對
所謂的不成熟大概就是受太少傷、犯太少錯吧
你問我後悔當初來這個系嗎
我可以告訴你當下這就是最好的選擇
我永遠忘不了我爸跟我說過
「幸好你考上交大，不然我可能會看不起你」
這句話至今仍在我內心迴盪
不是很想議論他的心態
但至少我不想被家人看不起
而且能夠來到交大這件事情我自己也是覺得很光榮
而且至少是資訊相關的系 出路也不差
我比起那些到完全沒興趣的系所的人們來的好多了
而且也真的在這個系裡面跌跌撞撞我才能成長的這麼多
那你問我現在喜歡資財嗎
絕對不討厭 但是也稱不上很喜歡就是了
畢竟我還是沒有放棄對資工系的執著
直到今天我也還在準備資工系的轉系手續
雖然成功率應該低到不行 GPE的難度又實在可怕
沒辦法 這是一年來不夠拼死拼活讀書的代價
我沒法幫自己不夠努力的事實辯護
無論轉有沒有成功
最後研究所我都會拼盡全力考上資工所就是了
這一次不能再妥協了
總是想著要跑到資工
我想也不會多適合資財就是了(笑
但是至少在資財不至於會感到劣等感了
雖然沒有電資這麼親兒子
但是分數還有地位上還是有他的高度
而且也並非在電資才會變得程式上手
實力與修煉與系所沒有關係
完全都是看個人造化罷了
雖然還是沒法喜歡上金融方面的東西
但至少不會像一開始這麼排斥了
當成是接觸一個全新的領域就好
我現在也還是會感到迷茫與不安
成長了不代表就會無所畏懼
但是現在覺得
無論身在何處
我都應該要全力活出我自己的色彩
現在可以有這種正面的想法
也是經過這一年才能得到的寶物吧
雖然覺得這一年可以算是人生的黑歷史
但是不得不說這是我成長最多的一年了
我直到現在過完了大一
才有種自己成為了大學生的感覺
但是無論過的如何
終究還是度過大一這重要的一年了
時間不可能倒流 如果也只是如果
很多事情後悔也是沒有用了
只能把改進的機會留給下次
希望下一年的大二能夠過的更精彩
學到更多知識 在各方面都能夠更加專精
也想要邂逅更多優秀的人們
這次一定會更加珍惜每份緣分
不過最重要的還是
希望活得更自信更快樂一點
差不多打了快6000字呢
畢竟也是一整年的內容 一不注意就是這麼多字了XD
中間也刪減了不少 有些太情緒的地方也有改掉
能夠全部看完的人真的致上我最大的感謝
我自己也藉由這篇正視了過去不願面對的事情
承認自己的錯誤也讓我真正能夠放下那些不甘與悔恨
坦然的為大一劃下一個大大的句點
終於正式登出大一了呢。
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