「咳咳咳咳咳咳！！」
該死！又咳醒了！已經是第三次了。昨晚身體情況就怪怪的，一睡到床上就開始咳了，迷迷糊糊的睡著後，不一會又咳醒。
感冒了吧．．．現在幾點了，還有時間睡嗎？
我睜開眼睛，看了看床頭上的鐘，已經８點了，該起床了。
唉，頭好痛，又咳得厲害，還是請假吧，少我一個公司不會倒的。
．．．．．．
不行！！今天約了基巴時裝公司的大老闆談生意，那變態超雞巴的，別說臨時缺席了，連開會途中上個廁所都殺了他老母一樣。不過也不能怪他，誰叫他的名字就叫基巴呢，人如其名，早告訴你了。
勉強爬起床，沒辦法了，上班途中去買個感冒藥吧。
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下了樓，對面街的便利店怎麼把門關了？便利店不是年中無休的嗎？難道我這麼多年來的常識都是假的嗎？我的感情被欺騙了嗎！
走過去一看，發現店門貼著一張紙條，「關門大吉！去別家買吧笨蛋！哈哈！」
幹！關了就關了，為什麼還要罵人家笨蛋，而且為什麼要哈哈，關店是那麼高興的事嗎！這是欺負我感冒是吧？
一定是那個禿頭的工讀生寫的，大慨是怨恨老闆頭髮濃密吧，不過只能在關店時寫個字條報復，一整個就是弱，難怪那傢伙要重考四年，智商的確是低呢！願神祝福他拿不到最後的工錢！
唉，先不管工讀生禿頭和店主頭髮的相對關係，方圓百里之內，根本沒有其他便利店，看來感冒藥是買不成的了，今天唯有硬撐吧。
別問我為什麼方圓百里內沒有兢爭對手的店會倒，這實在是商界七不思議之一，大概是工讀生的頭太禿了吧。其餘的六不思議有一個是香港的「明搶」壽司店，低價的吃
到飽，卻是難吃到網民以「破地獄」來形容光顧該店。但可怕的是，隨著評價愈來愈差，顧客卻愈來愈多，網民甚至發起了誰是地獄大魔王的投票，為的是選出世上最難吃的壽司，結果由該店獨有的紅豆壽司獲得殊榮。
另外的不思議傳說就不講了，因為我還沒想到．．．
就這樣，一路上我邊想些有的沒的，邊沿著熟悉的路線朝公司進發。
突然，我回過神來，因為我發現了一家新店，看架勢好像是賣藥的，名字叫．．．「黑心藥水專門店」，嗯，肯定是賣藥的了。
不過，好爛的名字，這樣會有人光顧嗎，我很懷疑。不過連基巴時裝公司都有了，這種名字也不奇怪吧，何況現在不是有個感冒的傻瓜推門進去了嗎。
呸呸，我才不是傻瓜，傻瓜是不會感冒的。
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一推門進去，嗯，店面還算乾淨。正前方，在木質地板上只有一張大櫃台，櫃台後有一個蹺起二郎腿，正在一邊挖鼻孔一邊看報紙的中年大叔。
大概是老闆吧。
在四面牆壁，都是一些上了鎖的透明玻璃櫃，在那些櫃裡和老闆前方的櫃台內，都展示著用各式瓶子裝著的液體。看來真的是藥水專門店呢，除了藥水沒其他了，不過我看見除了一般玻璃瓶外，還有用寶特瓶裝的，更扯的是有幾個瓶子的形狀簡直跟尿壺一樣，天知道裡面裝的是什麼。
「歡迎光臨！」老闆聽到我的咳嗽聲，知道有客人上門了。
「咳咳，有感冒藥嗎？」我問道。
但這老闆好像完全無視了我的問題，他一邊繼續挖鼻孔，一邊用開朗的語氣說：「歡迎啊，我們這啊，藥的種類最全了，什麼藥都有的，讓我猜猜你需要什麼吧，嗯，看你有戴眼鏡，是眼睛不好，想買眼藥水吧．．．」
這老闆挖少一會鼻孔是會死吧，好歹算是有客人啊，而且他是聽不到我一開始就說要感冒藥嗎？
「不是，我咳得厲害，要感冒藥。」
「嗯，是要暗瘡藥吧，看你臉上像火山爆發的。」
這老闆是耳背不是？而且我看不但耳朵聾，連眼都瞎了吧，我面上那有暗瘡啊！
我決定大聲喊：「不是！我要感冒藥！」
「幹！那麼大聲幹嗎？痔瘡藥是嗎？難怪看你就是一副痔瘡臉。」老闆很胸有成竹地說。
他是故意的吧，是故意的吧，什麼叫痔瘡臉啊，痔瘡有臉的嗎？
正當我認定沒辦法和眼前的生物溝通，打算轉身走人的時候，老闆好像突然發覺我正在咳的事實，說：「你咳就早講嘛，你要止住咳嗽的藥對吧。現在的年輕人哪，生個
病就不好意思說，像我年輕的時候哪，就算是得了菜花．．．」
最好你是得了菜花還四處跟人說，但他總算是知道我要什麼了。
「嗯，我要感冒藥。」
終於，老闆轉身在身後的架子上拿了一瓶藥水，然後好像很了解的對我說，「你是在為咳出痰來而煩惱吧，喝這個吧，這個一次見效，保證可以讓你咳出彩虹來！」
更正，這死老頭到現在還不知道我要什麼。
「咳咳，不對，我要的是能止住咳嗽的感冒藥。」我已經快沒有耐性了。
「你這人哪，咳出彩虹還不滿足，這藥很強的，飲下去不但彩虹，還可以讓你咳出麥克雞塊來，如果你早上有吃的話。」
幹，這老闆是外星人，我可以肯定了。
「算了，我不買了。」我打算轉身走了。
「這就是止咳藥，而且飲一次就好，很有效的。」老闆突然爆出一句正常的話了。
聽到這句話，我不禁打消走的念頭，問道：「喔，那一次份量多少？」
老闆好像突然聽得懂人話了，他馬上就答我：「就是一口的份量。」
一口的份量即是多少啊？
「那我飲一滴也可以嗎？狗屎！」
老闆好像又無視了我，眼神放空望向了遠方，良久，他緩緩的嘆了一口氣，一直沒有說話。
一直到我不耐煩了，正打算問侯一下這老不死的親人時，他才好像突然好像想起什麼似的：「對了，飲不夠沒有效果哦。」
你娘的早告訴我要飲光整瓶是這麼難的嗎！
唉，算了，有藥總比沒有強，天知道那基巴社長聽到咳嗽聲會有什麼反應，如果因為聽我的咳嗽聲太性感而向我告白的話，那怎麼辦。
「那多少錢？」完成了大概０.５秒的計算後，我問老闆。
「算你一千好了，大出血喔！」
「太貴了吧！」這簡直是坑人嘛！
「因為是玻璃瓶咩！」老闆很理所當然地說道。
那破玻璃瓶值多少錢啊？便利店買玻璃瓶裝牛奶不是才貴幾元嗎，而且飲完拿回去還能退錢．．．
「那我不要玻璃瓶多少錢啊？」
「嗯，不要玻璃瓶的話算你一千五好了，真的是破低價了！」
「幹！怎麼更貴了！」原諒我罵出髒話來，這實在超出我的常識了。
「因為我要幫你把玻璃瓶處理掉，這價錢很便宜了。」這老不死挖著鼻孔，他的態度是那麼高高在上理所當然．．．
想了一想這種奇怪的邏輯，頭更痛了。我一邊咳著，一邊望著這瓶很貴的奇怪藥水．．．
過了好一會，在我還在發呆的時候，這老頭突然吐出了一句：「喂！小伙子，你快遲到了。」
我馬上看了看錶，幹！八點四十五分了，我竟然在這奇怪的藥店浪費了我人生寶貴的半小時。
算了，買就買吧！大不了飲了沒效果，到時帶人來砍了這老頭好了。
當下，我把錢丟了出來，抄起這瓶藥水就趕去公司了。
就因為這瓶「感冒藥」，我得用跑的跑回公司，已經疲憊的身體，不兩步就開始喘氣，加上咳嗽，你實在是無法想像人類在跑步時可以發出如此曖昧的聲音。
「嘿．．．呼．．．咳．．．嗄嗄．．．」
沿途的路人都因為我的喘息聲而面紅心跳，就連我自己都有種自己正在拍Ａ片的感覺，甚至出現了一種停下來就會有三個大漢把我撲到，然後輪番壓在我身上的幻覺．．．
幹，我是被那老頭傳染到腦殘嗎！
終於，到達了公司樓下，進大堂時，因為受不了四周奇異的目光，我把藥水灌下了。
嗯．．．出乎意料，這藥水顏色雖然像沱屎，但味道竟然不差，有點像玉米味很濃的果菜汁．．．
怎麼我這樣一形容感覺就更像屎了！
算了，味道不重要，重要的是，在等待電梯到看見公司接待處那波霸正妹的時間裡，我的咳嗽真的慢慢好了。當我向正妹的乳溝道早晨的時候，我簡直有種氣管裡開了一朵兩生花的感覺，完全不會咳了！
那藥真的很有效，看來貴還是有那個價值的嘛，得好好謝謝那老闆了。
離開會還有一點點時間，我馬上在腦海裡複習一下今日要向基巴推銷的主題。
今天是因為雞巴，不，是基巴時裝公司設計了一批最新款的男性時裝，主題是「寡婦的香蕉園」，他們正尋找適合於這批時裝的布料，而我們公司新研發的黃色透明炫光布，正適合於這批時裝，我就是代表公司，和基巴的老闆談談合作的方案。
這項目超重要的，如果談成了，我們公司的新布料就會為大眾所認識，透過基巴時裝的名氣，訂單會一個又一個的來，雖然「寡婦的香蕉園」這個主題憑我有限的智商實在是無法理解，究竟它是要表達香蕉？還是寡婦？還是寡婦的香蕉？抑或是向寡婦推介一些香蕉？
算了，有錢人的品味．．．我只要能升職就好了。
時間到了，我在會議室等著那基巴老闆。
突然，大門被撞開來，注意，是撞喔！只見會議室的大門被撞飛出去後，門框處站著的是兩個擺著撞擊姿勢的肌肉猛男，他們理著像是大海男兒的小平頭，為了突顯肌肉線條，特地穿上了Ｓ號小襯衫，除了有種快被撐破的視覺刺激外，還非常清楚地看見胸前那兩顆的線條．．．
而下身，我真的不想形容，他們穿的是熱褲！而且是超短的，只到大腿根部的熱褲！好像生怕襯衫遮到快露屁股的熱褲似的，他們還把襯衫束到熱褲裡。
不過，這兩個肌肉男給我的刺激，還遠不及跟在他們身後的老闆，他的打扮讓我深切體會到母親的偉大，因為我大學時有想過修時裝設計，而當時我偉大的母親極力阻止我這個決定。
她說：「孩子的爹啊！我們的兒子要變女兒了，我不想活了！」
我爸在之後的三個月還一直叫我死人妖．．．
當時我覺得他們實在是太偏激了，但到了今日，我才知道讀這科如果走火入魔的話，會什麼可怕的後果。
只見基巴老闆走進來，第一眼看見的是一隻穿著清涼露趾高跟鞋的豬腳，那小腿壯得像牛一樣，別問我這樣的豬腳怎樣才能塞進一隻鮮紅色的高跟涼鞋。
往上看，下身穿著一件短褲，看得出是雪紡製的！因為半透明的雪紡若隱若現的透視著內裡的黑色丁字褲！
與其說這是時裝，不如說這人是個變態吧！這雞巴只是個打著知名時裝設計師名號的變態吧！我要作出更正，不是修讀時裝設計會出問題，而是有問題的人本身就有問題！
因為配著上身那件超深V小背心的，是一張非常剛陽的國字臉孔，我已經不知道怎樣形容那怪異感了，我只有一種想吐的感覺。
基巴踏著大門的碎屑進來，他只是非常輕蔑地看了我一眼，就大刺刺的坐到我對面的椅子上，那兩個肌肉男則非常恭敬地站在他的身後。
「您好！基老闆，我是．．．」我馬上向這變態介紹自己。
「停！你是什麼不重要，重要的是你有什麼！凡人！」基巴打斷了我的話，而且還擺出了像海賊王裡蛇姬的姿態，即是仰視著天花板，用下巴跟人說話，還用蘭花手指著對方。
說完他就從旁邊的肌肉男那兒接過一根雪茄，一邊抽著，煙灰就一直掉回他的臉上，模樣有夠蠢的！
我也不知該生氣還是該笑了，只好接著道：「是的，我這次要向你推介的是我們公司新研發的布料，這布料一定可以令您所設計的「香蕉園」系列更吸引。」
「喔，那這叫什麼名字，有什麼特點？」
挑起他的興趣了，很好！
「嗯！這布料質地輕巧，黃色，半透明，而且在陰暗地方還能發出炫光！名字就叫．．．黑心藥水！」
不對！怎麼會說成了黑心藥水，明明就是叫基巴布，這名字是為了討好基巴而特地改的，不過這名字也很貼切主題，寡婦的香蕉園嘛，那麼這些布做成的衣服不就是包著．．．
「黑心藥水？好特別的名字．．．為什麼明明是布卻取名叫藥水？」
完了，他誤會了！
「不，對不起，這不是這布的名字，這布的名字叫．．．黑心藥水！」
怎麼又說成是黑心藥水了，我口殘了嗎！
「不，是．．．黑心藥水，這布的名字叫．．．黑心藥水，不，是叫．．．黑心藥水！」我已經快不知道自己在說什麼了！
「聽到了！是叫黑心藥水吧，不用一直重覆又重覆的，這樣口吃羞不羞恥啊！」基巴很明顯地誤會了！我也不知道為什麼會一直說成是黑心藥水啊！而且羞恥的該是你的衣著吧！死人妖！
「黑心藥水！多種配方，超有效的，不論是痔瘡還是香港腳，喝一次就痊癒！」我這是在說什麼啊！
「你說什麼？」基巴也在問了！
「不論什麼疑難雜症，黑心藥水都有辦法為你一一解決！連禿頭也可以馬上治好，功效神速！」我想說的不是這些啊！為什麼我在推銷黑心藥水了？
基巴終於把視線對著我了，從他的眼神裡，我能感受有到一團火，完了，這傢伙生氣了，生意一定吹了！
「你再說一次！你講的是真的嗎，真的能治禿頭嗎？」
幹，原來這就是眼中那團火的原因嗎！難怪我早就覺得那頭長髮有點不自然，原來是假的！這傢伙是個死禿頭！
他好像發覺自己說漏嘴了，連忙說：「喔！不是！我是幫我家金魚問的，最近牠掉毛掉得很厲害，呵呵呵！」
最好你家金魚有毛咧！還呵呵呵呢！你看他心虛到眼神都用飄的！
「所以你講的是真的嗎！求求你！救救我家金魚的毛囊吧！」基巴連眼中都出現淚光了，如果不是內容太扯，我都差點被他給騙了。
雖我很想罵他死禿子人妖，但是我一開口，內容卻變成了：「當然是真的！飲了黑心藥水的話，保證可以讓你的毛囊重獲新生，頭髮長到拖地！」
「那．．．這藥水那兒有賣．．．」
先不管那些宣傳語為什麼可以自動變為對話形式，重要的是這死雞巴問這句時的小女兒態，不但聲音超小的，而且扭扭捏捏，臉還羞紅了，害我有一種正在被恐龍妹告白的錯覺，心裡小鹿亂撞的．．．
不．．．不是，應該是害我好想扁他！
我很想罵髒話，但罵出來的髒話卻自動變成了：「黑心藥水專門店就有賣！只要你走在路上，想著你的問題，然後腦袋放空，胡亂逛逛，在你眼前的就會是黑心藥水專門店了！而且店主超帥的！」
八成是那個糟老頭搞的鬼吧，帥他過大頭鬼啦！
但基巴聽到後，馬上就拉著那兩個肌肉男跑了，連謝謝也沒一句，他究竟是禿到什麼程度了啦？
看著像打過仗一樣的會議室，我的心情除了無奈還是無奈，我無言地離開了公司，連假都沒請，因為我留意到只要我不說話，嘴巴就不會說出宣傳語句了。
但很快我就發覺，我這種想法真的是太天真了！
在回家路上，我的嘴巴開始不受控制，大聲喊：「黑心藥水！居家旅行必備良藥！」
還有什麼，可以讓頭腦變聰明，減肥，治皮膚的，更扯的是還出現了飲了可以讓老婆變漂亮，讓死宅兒子醒過來，二次元情人在三次元陪你，店主長得像劉德華等等。
怎麼樣的藥水才能飲了令別人改變啊！而且那老不死連劉德華的鼻毛也比不上吧！
我實在是忍無可忍了，伸手抓了一個路人甲叫救命，但是我說出口的救命，還是自動變成了宣傳：「告訴你喔！黑心藥水真是超棒的！我妹的鄰居的媽媽的三姑婆的朋友的兒子中風了，飲了一瓶黑心藥水之後就治好痛風了喔！而且店主比劉德華更帥喔！」
中風和痛風有關係嗎！一個中了風的人也能痛風吧，而且結果這瓶藥水只治好了痛風不是嗎！還有為什麼我得一直說那死老頭帥啊！
我仍然不放棄，我又捉了一個路人，我得用非常強意志力控制自己，只求可以跟這個路人說一聲救命！
結果，意志力耗盡的成果是：「小姐！我看你印堂發黑，想必你一定是為了胸部太小而在苦惱，黑心藥水可以完美解決你的問題，只要一瓶，一瓶喔，馬上就可以讓你的胸部變得異常偉大！再者，藥水店的老闆英偉不凡，比荷里活影星還英俊！值得去朝聖一下喔！」
這老不死究竟多想跟人說他帥啊！
一直到那個路人小姐哭著說她一定買，再不放手她就報警，我才真正死了心。
街上的路人，一半以為這是新式宣傳手法不理我，一半以為我是神經病躲著我，這社會啊，怎會這樣冷漠呢．．．
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我一邊不受控制地叫喊著黑心藥水好，黑心藥水偉大，一邊抱著萬份之一的希望來到醫院。
結果其實用屁股想都知道了，我被人丟了出來！後面還追著三隻超大隻的大狼狗，牙還尖得好像不用錢一樣！
醫院的人以為我是來推銷黑心藥水的，在醫院推銷其他藥水，簡直就像是要砸店一樣，醫生拿手術刀砍我，護士放狗咬我，醫院不是禁止養動物的嗎！法克！
最後，我在街上走著，其實我早該想到了，為什麼我不回去砍了那個死老頭！
我開始回想店舖的地址，但無論我怎樣想，我就是想不起來，就連在那條街那個巷都沒有任何印象，唯一想得起來的，就只有那死老頭挖著鼻孔淫笑的嘴臉。
正當我快要絕望的時候，我想起了，我不是一直在喊著：「黑心藥水專門店！只要想著你的難處，然後腦袋放空，四處逛逛，就會出現在你面前！」嗎？
今天早上，我也是一直在想些有的沒的才進了那吭人店的！
於是我開始嘗試，什麼都別想，但我愈是想發呆，就愈是緊張。
最後我沒有辦法了，唯有出最後的絕招！在腦中想著令無數死小孩腦殘的極惡兇器－－天賤寶寶！
果然有效！我的智商在迅間降至零點！店面出現了在我的眼前！
我馬上衝了進去，只見那死老頭好像早就知道我會來似的，在櫃台後淫笑著看著我。
我朝他大聲吼道：「黑心藥水令你如虎添翼！老婆爽翻天！」
那死老頭只是笑著，然後慢吞吞的說：「別這麼生氣嘛，這不是詐騙，那藥水不是治好了你的感冒和咳嗽嗎？」
這老頭竟然聽得懂我在說什麼！我剛才說的就是，幹！你這個死老頭賣什麼給我了，這是詐騙，看我砍了你！
看來我說出來的，這老頭聽得懂。
「不孕請飲黑心藥水，一瓶包生仔。」快給我解藥！
「嘻嘻，可以，托你的福，我的生意多了不少，解藥就便宜點賣你好了。」這老頭的嘴臉實在是奸到讓人想把他塞進馬桶裡！
「我的鄰居老王飲了黑心藥水，我家小孩考試馬上考到一百分了！黑心藥水！惠及後人！」這句太丟人了吧，不就是明著說我家小孩是隔壁老王生的嗎！
先不管這個，我的意思是：還要錢啊！幹你娘聰明就快點把藥交出來，看在你幾十歲，我還可以留你個全屍！
只見那老頭一邊轉身拿了瓶藥水，一邊嘿嘿地對我說：「你可以殺了我，但我既然有能力令你有口難言，那自然也能令你更慘．．．」
他把藥水放在櫃台上，繼續說：「藥就在這了，算你便宜一點，十萬元好了，當然要不要付錢是你的自由．．．嘿嘿！」
我仔細嘴嚼著這死老頭的說話，考慮著要不要買眼前這瓶黑心藥水．．．
但是這傢伙為啥會知道我的存款數字啊！
達人
