〈掌控與選擇〉
生為人,我們總是會想控制所有事,試圖排除風險,同時避免脆弱。然而,當我們這麼做,通常也排除了勇氣、連結、愛,以及一種心靈的狀態「全心投入」,其意旨帶著不設防備的心坦率活著。
「全心投入並不是將自己的心藏在防彈玻璃後細心保護,而是整合我們的思想、感覺與行為。
全心投入指的是,卸下盔甲,把我們那些奇形怪狀的顧經驗拿出來,加入令我們身心俱疲的各個角色中,最後形成一個複雜、混亂、令人驚嘆且完整的人。」
但我們通常很難這麼勇敢地面對生命,一來是身上帶著自己過去的創傷,二來是可能還沒準備好靠近別人並展開真實的關係。
如《假性親密》指出的:「假性親密關係會無意識地創造假的連結,來避免他人靠我們太近,以保護自己不受混亂情緒的傷害,但同時也無法享受真實親密關係所帶來的親密感。」
書中更進一步解釋:「在生命的初期階段,我們默默同意依循父母的規則來照顧他們,以換取他們對我們的照顧。只要我們的照顧者沮喪、焦躁或不快樂,我們便會盡自己所能讓他或她感覺好過一點。
這種糾結的照顧模式,會悄悄地形塑我們與他人之間關係的動力,最終阻擋了真正的連結與親密關係。」
假使我們不曾審慎地面對自己內心曾經受過的傷害,也不曾試圖追索自己究竟從何時開始嘗試拼命保護自己、避免脆弱、要求完美、將一切控制得穩固牢靠。
內心通常也不可能有任何餘裕,遇到事情時更多會採取近乎「膝蓋反射」般的心理反射行動,無法思考是否有別的可能性、是否能緩一緩,最後常常只能往迴避挫敗與避免風險、躲避受傷、加強控制的路線前進。
假使我們堅守在這樣的路線上,幾乎不可能迴避言語暴力,只能退位給「權力」。
而沒權力、沒資本、沒力氣的孩子,通常只能在這樣的互動中節節敗退,擁有一個坑坑巴巴的自我界線,習慣於無法堅持自己的想法、習慣於以父母的想法為重,習慣跟人保持著一定距離。
被限制的孩子,長大後獲得了權力,則成為了限制孩子的大人,繼續複製著「限制」。