達人專欄坦白說，我已經活膩了，這不是開玩笑，大概是因為我的人生真的很無趣才會產生這樣的想法。白天工作，傍晚下班，到附近的運動場跑步，晚上回到家吃便當看電視，看新聞講烏克蘭又怎樣了，是的，我對於烏克蘭的勝利毫不遲疑，全世界都支持他們，俄羅斯的敗北近在咫尺。
我甚至認為，已經不需要播報烏克蘭的新聞了，畢竟我已經看膩了，而且接下來的發展並不難預料，不是嗎？當他們的努力得到世界的認同，從被漠視到傾力支持，他們已經證明了他們的堅韌不拔，這應該是成功的前兆，不是嗎？那些童話故事裡，或者是動漫電影裡，邪惡的一方終將戰敗，正義永遠都會取得最終的勝利，即便是這樣充滿罪惡的世界也是一樣，似乎是亙古不變的道理。
但我也知道，私底下，真正取得勝利的多數還是惡人和壞人，唯有這種會在電視上大肆報導，像是戰爭這種事情才會有這樣的發展，戲劇化的發展嗎？我有時還會這樣想著，要是哪天起床，看到烏克蘭大敗，俄羅斯取得最終勝利，全世界陷入沉默，除了武器的供應鏈還在，其他的都停止。我才會感到小小的驚訝，不超過半小時，也許吃完早餐就忘了。
大概是不會發生了。我關掉電視，坐在電腦桌前，開啟電腦，開始寫小說，看看動漫和論壇，這就是我空虛的人生。我沒有朋友，也沒有女友。我隻身一人來到新竹科學園區，我在一間世界級的半導體公司上班，周休二日，年薪一百七十萬，年資兩年多，那又怎麼樣？除了薪水和工作，我什麼也沒有。
喔對了，還有值得驕傲的學歷，不隱瞞大家，我是中原資工系畢業的，洗學歷洗到台大資工，原本design house應該會搶著要我的，我卻進了工廠當演算法工程師，就因為我喜歡那該死的演算法，而這職缺門檻高的嚇人，我覺得演算法很有趣，至少比烏克蘭和俄羅斯打仗有趣，也比台灣大跳電有趣。
不過竹科停電時，我可一點都笑不出來，他媽的！我的code都還沒儲存，早知道寫到一個段落就按crtl+S。
坦白說，等工作上了軌道，我下班之後本來還打算報名個什麼才藝班或活動之類的，可是新竹沒什麼這類的東西，是阿，可以多認識點朋友，說真的，我很想要女友，可是連朋友都沒有的人，想要女友，這不是一步登天嗎？我以前交過兩個女友，都是在高中的時候，一個是用wechat認識的，她是處女座的，但她的個性我記得不是很清楚，似乎沒有潔癖或完美主義。
我認識她的當晚就向她告白，很著急，不是嗎？這應該是要失敗的，照理來說是，當下對方果然覺得我太猴急，婉拒了。很正常的，不過我加把勁繼續跟她聊，聊到三更半夜，然後再次告白，然而這次卻成功了。我交到了第一任女友，真的很像小說的情節吧？但我必須說這都是真的。
我們聊了一個多月才決定出來見面，晚上睡覺我都在幻想她的可愛，我們每天聊，早上我會跟她說早安，她也會跟我說，去學校的公車和捷運上我會繼續跟她聊，就連上課都在聊。現實是很殘酷的，她的照片不只跟本人不符合，如果只是修圖那倒是還好，可是她本人的身材與我的想像差了十萬八千里。
但我是個有教養的紳士，她帶著她那瘦巴巴的好朋友和我在桃園火車站碰面，她是讀啟英高中的，一間我沒聽過的學店，管她的，反正只是女友，就算她不讀書我都不介意，反正現在國民義務教育不過十二年，其實政府根本不該設置什麼十二年國教，因為他媽的一堆人不想讀書，不讀書其實也無妨。
反正好手好腳，願意工作，給社會帶來一點貢獻即可，這社會上她媽的一堆不需要學歷的工作（更多的是啃老族），業務、餐飲服務生、技術員、保全，隨便都有一大堆，為啥他媽的要浪費大家的生命和光陰去那個體制下產生的監牢，讓那些死念經的老師折磨大家不可，民主國家嗎？這是我聽過最可笑的。
公投不算數！人們必須接受義務教育，因為這是法律，這是政府的命令，管你是弱智還是腦殘，或整天跳八家將不上課的小流氓，其實大家根本沒有自由，你們也早發現了，高中讀完出來工作，當然可以！可是你的選擇變很少，現在一堆免洗工作也要大學學歷，對，我懷疑財團和這些私立狗屁學校勾結，這樣它們這些爛學校才能生存下去，這樣那些老師和廢物才能混口飯吃。
現在少子化似乎是好消息，人們終於向資本主義宣戰，吹起反攻的號角，這些人準備倒大楣吃屎。
剛剛講到我的初戀女友，噢，是的，我說過，我不會因為對方外表怎樣就掉頭走人，我保持紳士風度，陪她們倆逛街，之後還一起去麥當勞吃了頓飯，我覺得除了外表之外，我的女友基本上是個個性可愛且不錯的人，於是我下定決心，吃完飯後告訴她，我覺得她這樣的身材真的不健康，我希望能跟她長長久久的在一起，因此她是該減肥了。（否則不到中年可能就三高和久病纏身）
她有點生氣，覺得飽受冒犯，她說她這樣的身材是因為她有病，我忘了是啥，她的朋友也說，我應該要婉轉一點，噢，這點她倒是說的沒錯，但我覺得我已經夠委婉了，如果一般人看見她，應該會叫她這隻肥豬滾開，然後掉頭就走，搭火車北上，把她的LINE封鎖，但我是個紳士，我不會做這種事情，我甚至願意陪她一起減肥，因為我是她的男友，我有義務要愛她、照護她。
我告訴她，我國小曾經是有點胖的人，但是只有肚子大，四肢不肥，當時我老媽認為我的肚子裡有蛔蟲，餵我吃蛔蟲藥，結果他媽的根本不是這樣，以前老媽因為腦瘤手術開刀，後來回苗栗老家休養，把我一起帶回去（幾乎是不人道的強迫，無視孩子的意願），苗栗的阿姨煮菜又油膩又死鹹，但還蠻好吃的。
這就是我變成一個胖子的原因，而且我得說，我還算蠻好動的小孩，就連平時的活動都無法讓我倖免於肥胖的命運。值得慶幸的是，上國中以後，隨著身高拉高，這個大肚子（害我國小的綽號被叫大肚）就消失了，我說過，我是蠻愛運動的人。
我得說，國中小是我人生中的輝煌期，然後就開始走下坡。你說十八歲考上台大是人生中最顛峰的時期嗎？這句話我確實聽過，可惜我只考上中原那間學店（當統神的學弟）。國小的時候我人緣好到爆炸，大概是因為很愛亂講話和搞笑，你知道的，大家都喜歡開心果，幽默的人到哪都馬吃香。
可是我仍有愚笨的時候，那就是被一位朋友騙取友情和錢財，那可能讓我損失了幾千元，這是不小的代價，對於一名小學五六年級生而言，我相當渴望一段美好的友情，而那位朋友人緣好，是當時班上最受歡迎的，我記得他的長相，他有著一頭草皮，白的跟鬼一樣的皮膚，他說他有氣喘所以都不用跑步，該死的肥子。
他的臉蛋應該還算不錯，他的嘴砲功夫也很好，甚至還發明了一些有趣的小動作讓班上流行，他確實是個厲害的傢伙，玩線上遊戲也強，練等很快，又懂得經營公會和社群，我得說當時的自己瞎了眼，覺得他好棒啊！有這樣的朋友簡直是我的驕傲。
我一直希望他能成為我最好的朋友，得到好的靠山，如同獲得一座寶山，因此我一直付出金錢買點數給對方花，就像死心塌地的女友一樣，希望男友能摸摸頭說我好棒！那樣該死的可笑。我忘了說，我身邊有幾位真正的好友，在我瞎眼的時候仍不離不棄，一位是阿發，一位是小玉，這都是我取的綽號，我喜歡幫好友取綽號。
阿發告訴我，肥子根本就不安好心，他只要我的錢，然後用情緒勒索我的友情，騙取錢財。小玉告訴我，阿發說的對，我應該要醒醒的，他根本就不是甚麼好朋友，只是在利用我，他們是我的好友，我應該聽他們的，甚至還有一位叫做小恩的朋友，我用肥子的招數對付他。
這大概是我唯一從肥子身上學到的有用東西，我甚至可以說，這跟現在的PUA很像，只是是友情版本，我得說，這是壞人在用（因此後來我不再使用），才讓這套SOP變得醜陋不堪，實際上的發明者並沒有那樣的惡意。你知道，好東西落到壞人身上就變成壞東西。壞孩子在好父母的教導下，一樣有可能變成好孩子。
這就是所謂的近朱者赤，近墨者黑。國中以後我就清醒了，肥子不再跟我同班，雖然我們依舊同校，我不曉得他還有沒有用同樣的方法對付其他人，但那已經不關我的事了。阿發和小玉也都分到別班，坦白說，我感到愧疚，我對不起他們，我甚至在他們良心提醒我的時候，對他們大聲斥責，說肥子不可能那樣對待我，他是我最要好的朋友。
事實證明了，我是個可笑的傻子。上了國中後，我暗自提醒自己絕對不能重蹈覆轍，並經營了龐大的正面關係，一整班都是我的朋友，就連整天翹課的小流氓都是我的好朋友，回來就叫我大哥，跟我聊天，只差沒哈菸。上課時我會搗亂，老師講的話我都可以轉變成笑話逗大家笑，連老師都在笑，拿我沒轍。
除了我們的班導（數學老師）以外，他是我的死對頭，會拿我的成績和難聽的綽號嘲諷，我數學爛的要死，每次都考不及格，而且只有國一上學期考過一次及格，剩下沒有一次是及格的。說真的，我應該利用優勢才對，我想或許有幾個女生是暗戀或愛慕我的，我應該盡可能找她們打炮，而不是上課畫課本、聊天、看小說或漫畫，傳紙條和男女同學聊天，但說這些都是馬後炮，太遲了。
說真的，國中是太混了，而且我不曉得自己是怎麼搞的，從開心果、班上人氣王搞成被排擠、落魄外加中二病王。這要說到一個重點，從一個時期，我不知道為甚麼極度厭惡自己的社交關係，我覺得自己像個小丑，一生都在演戲，我從沒真正做過自己，就連在家人面前都在演戲，私底下的我是個沒自信的膽小鬼，在大家面前都是作秀，假裝出來的。
你們都知道，假裝久了，久而久之習慣就變成真的。但我討厭那樣的自己，我很氣自己，沒有真正的勇氣，更覺得朋友這種東西很沒用，因為從國小畢業，那些很要好的朋友各奔東西，有的只是到別班，就完全沒聯絡，那樣我以前辛苦的經營算甚麼？你會說，本來就是這樣，去交新朋友就好。
對，的確是這樣。然後上高中，接下來國中又沒了。上大學，高中也沒了。出社會，可能大學的那批也要淘汰。想到這，我不禁悲從中來，那我一直以來的努力付出算什麼？為了當下的快感，得到大家的認同和喜愛嗎？就為了這些，我不惜放棄真正的自己，大家都說要做自己才是好的。
對，我開始做自己，但我也忘了真正的自己是怎樣，但我決定不當小丑，不當開心果，每天愁眉苦臉，繃緊神經，板著一張臉。你們都知道我接下來會怎樣，我也不跟別人打招呼和來往，當個邊緣人，對，排擠和霸凌，小流氓上來威脅給錢，翻倒桌子，女同學出聲喝斥，幫我整理散落一地的東西。
我覺得人生跌到谷底，開始懷疑人生，思考自己到底為何會變成這個樣子？我明明大可維持好人際關係，去當我的山國王，可是我卻選擇這樣的道路。最終我上了一間後段的公立高中，也算是幫家裡省錢，我在畢業前最後一小段時光變回原本的小丑，我說我找回了自己，也就是我決定在最後一刻扮演開心果，帶回良好的印象給大家，和大家重修舊好。我想，這算是我僅存的一點良心了，畢竟我不是什麼好人，更沒良心可言。你說很多壞人良心都給狗啃了，那我就是連良心也沒有的無心人。
上了高中，噢，我又決定繼續當那個小丑和開心果了，當然，只有初期而已，我不知道自己到底哪根筋不對，我可以過快樂的日子，也可以跟大家維持良好的打交道，可是我決定不再那麼做，因為我發現自己又重蹈覆轍了，這或許不是錯誤，說真的，今天一個人願意當大家的溫暖太陽，而不是冰冷的黑暗。這對任何人而言，都是好事。因為大家都需要太陽。
這麼說吧，國中的戲碼又上演了一次。但是，這次不盡然是演。我中途手機被沒收一個月，我得說，大家都該有這樣的一次體驗。我原本是手機成癮症狀超嚴重的患者，早上搭捷運公車都要玩手機，累了就睡覺。到學校繼續睡覺，早自習則是在玩手機，上課的時候也在玩，不聽課。
我們學校第一次沒收是一天，第二次一個禮拜，第三次就是一個月加上家長領回。你們都知道我犯了肯定超過兩次，其他比較卑鄙的同學還會拿樣品機來掉包給教官，我去他媽的沒品傢伙！有種就像我一樣直接把本機交給教官或老師。但我們還有發個什麼教學平板，優秀的建中生在臉書上公布破解軟體，讓大家可以用來玩神魔之塔或其他遊戲，增添用途。
當然，我是沒那麼做。我都拿來看A片，還省得破解，書籤裡面放了上百個色情網站，我知道下一位接手的學弟會感謝我的造化，讓他每天如沐春風。那一個月的沒收，讓我跟女友斷交了一個月。當然，那時候我只有手機有LINE，我並不確定電腦有沒有這套軟體，但我不知道也沒下載。就那樣子。一開始很痛苦，到後來我開始看書和同學朋友聊天，甚至去跑步打籃球。
我的生活不再只有手機而變得豐富，所以你知道為什麼我勸大家都該被沒收一個月看看，不過這很難受，一開始戒斷症狀就跟沒吸毒一樣痛苦。拿回手機後，我發現自己一點都不想看手機，臉書通知99+，LINE的訊息999+，各種社交軟體都是一個月前的樣子，beetalk的妹子都刪我好友，或退坑了。
但我覺得一切都無所謂了，他媽的！反正我都一個月沒用還不是活得好好的，我甚至喪失了玩手機遊戲的興致，覺得這些都好無聊，那些遊戲似乎都不再有趣了，我連社群軟體都變得很少用，IG和FB的動態都一個月沒更新。
我高二一整年都在打籃球，社團課原本高一是在熱舞社，當初是覺得跳舞很酷炫，加上一個雙魚座的男生，我都叫他宏祥大哥，宏祥大哥是個熱愛跳舞、持之以恆的人，不像我撐不到一年就退坑，但團練費真的貴，一堂課要好幾百，還要找老師和場地，挪出時間練習，我覺得麻煩加上很累且痛苦就退了。後來加入羽毛球社團，也常常沒在打，到各個社團四處跑。後來宏祥大哥說他也想退了，新上去的社長是個廢物，我替他感到惋惜，因為他的舞技精湛。
我哥是讀台大的，他大我很多歲，參加他畢業典禮的那天，我去參觀了台大，走過椰林大道，看了各個悠久歷史的場館，以及台大體育館和醉月湖。我愛上這個地方，要是以後能在這樣的地方讀大學該有多好，但我成績超爛，就如我前面所說，我高中也都在混，我甚至連能不能拿到修業證書都是個問題，因為這還要一百二十個學分，如果沒有就只能肄業的樣子。
我連歷史地理課程都被當，因為我上課都在睡覺、吃水果或用手機看動漫，偶爾會拉拉前面女同學的馬尾，和她們聊天。我有個喜歡的女生，但我不確定她有沒有喜歡我，她跟一個男生走很近，平時異性緣也很好，她們甚至在上課調情，我想我是沒有機會，但我後來卻聽說她喜歡我，不知是真是假。我高中有段期間FB被盜用，還被用來傳了奇怪的訊息，因此我退出了這個平台的使用。
對了，我說過我曾去桃園找過線上女友，因為斷交一個月，加上我也對她的頹廢喪失了信心，就不告而別，刪除她LINE好友和社群軟體。又交了一個新的女友，這位新女友亭亭玉立、外表姣好，但個性不是很好，要求我們一個禮拜要見面四次，假日兩次嘛！所以平日也要找機會出來。
我從高二的時候開始騎腳踏車放學回家，那時候就會順便去她的學校接她，腳踏車上的火箭筒就是她的位置。她總是使喚我載她去哪裡，或者去捷運站搭車。雖然個性不好，可是我們很合得來，唯一讓我難過的是，交往接近半年，這個沒有被班上任一名同學知道，前一位就被很八卦的洪祥大哥知道，他就四處宣揚，這一次，她因為要出來見我，出來搭車，結果出車禍過世了。
我難過好一陣子，這就是我從開心果變成一般人，接著又變成邊緣人和該死的臭樣子，被霸凌和排擠，又再次經歷了。可是這次由不得我，我真的很難過，就連聖誕交換禮物給女生滷肉飯兩盒這件事都讓我開心不起來。我全心全意投入在讀書上，我在班上名次是倒數的，模擬考出來，我朋友是班上第一名，四十六級分，而我是三十五級分。
我為了激勵自己，加強戰鬥力，我在那次模擬考出來以後，向全班宣布，我要考台大！當然，被當作笑話和笑柄看待，我被笑了整整一年。我在屈辱中奮鬥和成長，變成拳願阿修羅的讀書化身！學測成績出來了，第一名考了四十六級分，我考了全班第二，四十五級分，可以上淡江輔仁中原等前段私立了。
全班都對我刮目相看，但我氣得把成績單撕了，並且大喊死都要考上台大，在頭上綁了必死的頭巾。改拚指考，準備了半年，這段衝刺讓我有了飛躍性的成長，指考我上了中原資工，相當於學測的五十五級分。
上大學後，我依舊是邊緣人，不跟別人往來，就連分組要找人都有困難，前女友的死亡和國高中的社交和假裝都折磨著我的心智。我忘記自己是怎麼度過那段時光，我大二修了其他系的課程，認識從逢甲土木轉來中原土木的朋友，他是為了愛兒北上，卻遭到女友背叛而分手，也修過法律系的課程，原本想考公務員過穩定的人生，還修了很多系的廢物課程，這都對我就業沒有幫助，對人生可能也沒有，但我不敢說這些都是無用的。
至少是個過程。我只能這麼說。我碩班洗到台大，論文寫跟演算法相關的。但是演算法是個很吃學歷的職務，要進發哥滷肉都要純血才有機會，當時本來也有去面群聯的演算法職缺，可惜沒上，最後就去了竹科某間號稱血與淚交織而成的公關工廠。
沒錯，我從台北千里迢迢來到新竹。沒有朋友，我捨棄了過去的自己，我唯一最要好，從高中跟我到現在還有保持連絡的朋友，變性去當女生去了，現在也找到飯票，我只能揮淚祝福他幸福。寫了這麼多，我相信還是有些遺漏的東西，不過我就不贅述了。我現在依舊沒有朋友，沒有女友，忘了跟人怎麼相處，跟同事之間相處普通，沒什麼特別的。
憎恨人生嗎？那倒不，性格決定命運嗎？果然真是如此，與其怨天尤人，與其羨慕別人，不如改變自己，精進自己更實在吧？但那些真有那麼容易嗎？
日復一日，我越來越討厭自己，我是個人生失敗組。每次出遊，看到外面的家庭和成雙成對的情侶，我都希望中國投核彈過來，把大家通通炸死，我希望看到痛苦和哀號，這就是我的夢想，沒錯，我有反社會人格，我交不到女友，我希望悲劇發生在我的周圍，我想看到大家都過得比我還慘。
因為我什麼也沒剩了，檢討自己？不！我絕對不幹那種事情，我寧可變成普丁或希特勒，反正當個惡人也沒什麼不好的，還能名留青史呢！某方面來說，那樣感覺也不錯。沒看到政治人物都活得好端端的嗎？
坦白說，現在的生活我真的膩了，你說換工作嗎？工作的確是個原因，但我想是因為我沒有自己的生活，沒有朋友，沒有女友，沒有社交生活，沒有活動，也沒有什麼才藝班，或許我是可以考慮志工或教會什麼的。我從以前就很討厭當志工阿，因為沒錢賺。
但是，現在想想，我該富足的，或許不只是金錢方面的，而是心靈。
