沒淚水，但，我認為自己該大哭一場，允許自己崩潰之類的，不過，太麻木。
淺淺的感受呼息，胸口有點悶，思緒總是回到那些天。
早該在聯繫更深刻前死亡，或者一切還看似安好的當下，即便並非我。
總之，這是思想困境，我會說服自己沒事，試著振作，幫關係找藉口，一次又一次。
這大概並非最好的選擇。
然而我總是這樣逼自己留著，別到太遠的地方而無法返回。
或許有時我希望永遠別「回頭」，也知道如果真逕自走下去，我並不後悔，卻從未真正這麼做。
這一切是為了甚麼，他，他們，還是「某些」。
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在這件事上沒所謂真正的「足夠」聰明。
正因為我也有很多不足之處，我不能永遠教他們怎麼做。
這麼長的時光，用至今的生命歷程肯定不算短，
是我讓這失衡存在的，是我活該，我到現在都還是這樣說著，想著，就算這從非一人的責任。
我該因為關係就只是成為他自己而責難嗎？
我是否有那樣的資格，當知道壓抑自我，無法自尊自重有多麼痛苦之後。
終究是有那麼點想哭，雖然也就僅僅如此，雙眼些許濕潤，為不可能平衡的關係。
無法都開心，那至少除了自己以外的重要關係得是開心的，接著，我擔憂漸漸誰都不開心，
當症狀持續惡化，能力開始劣質，我還剩甚麼價值。
當我走後，他會沒事嗎？他們能彼此相安良好，還是總是爭執？
新的關係會對他們都好嗎，會遵守那些規則，試著自願給予照料嗎？
還是壞事會更多更常發生？
太多憂慮，然而或許也快無所謂了，我又能做甚麼，當我將逐漸被侵蝕殆盡，
我還能是「那個」我，還是終將成為更殘缺的瑕疵品，一個叛徒，一個只有不完美的存在。
我知道自己也需要那些細心，那些幫助，但我連怎麼要求都忘了，即便我嘗試過，但，誰有那個時間？
當那些關係也都有著各自的困難與苦楚，我該提供幫忙而非成為另一個新問題。
那樣的「正常」太過遙遠，
而從我有記憶以來，一切就都是有條件的，規則卻混亂，
努力在當時或我生命大多數時候並沒其該有的作用，一直是那樣，
存最多錢的破產，付出勞力的飢餓，節儉的將更多給予出去，而曾視為珍貴的感情換來企圖謀殺。
我一直試著理解這其中是否有其意義與教育，不斷反省是否做錯甚麼，直到意識到暗流就是這樣，
有時變化只需要一瞬間，重視程度不同，有些誘因，一切就瓦解了。
接著我將這些經驗告訴新的際遇，還有那些故事，看得出來我到現在還在這樣，
而當被告知這真的幫助到他們的生活，他們脫離被欺騙被折磨的關係，表示很高興能做自己，
我為他們高興，我也該為此感到滿足，因為那些經歷終究有些甚麼，對吧？
但，為什麼我依然破碎，喘不過氣，感覺，只想消失。
大概是因為我並未痊癒，感覺到消耗而未補足，無法同樣協助自己。
不過，沒事。
這就是部分人的生命對吧？
我的生命。
這次勉強振作後，或許我還是會變得越來越沒用，症狀也無法消除的反覆發作，
但，完全放棄對我還是有些困難，即便只能「這樣」。
就闡述些現在還能表達的，或許碎片還能有些甚麼，或許能協助看到些還未發現的想法視野。
可能真能有更多幫助。
畢竟我有天也會消失，日更挑戰有天突然結束，終究會無預警如此，
但是何時？現在還不確定。
祝福好能量體永遠別無藥可救。
祝福好旅行者保持珍貴的健康，享受美好生活。
和這篇日記內容無關，但想慣例的，祝福好魔法覺醒開發組一切安好，願專屬的美好永恆。
無藥可救而化為一堆碎片，我是我，也永遠不再是我。
