我的午餐是栗子加無糖麥茶,或許應該多煮個玉米……算了,有填過胃就不錯。
✦聽樂分享:Never end.✦
雖然摯友其實更喜歡薄鹽鯛魚,我的錯,抱歉。
我第一次料理給摯友,是摯友正經歷非常壞的時期,
他很虛弱,痛苦,然而有照顧他義務的關係人不願履行職責,他們對他不聞不問。
在不能送醫的規則下,相信我,我一直認為送醫是個選擇,
然而考慮到另一種也很重要的心理健康,我只能靠有過相關症狀的知識去照料,
當摯友終於好點,我真的想讓兩天沒進食的他吃點適合的食物,
但,那並非我能擅自處理的區域,當時。
我很少求人,應該說在自己的事上我討厭求助,或許那是種無意義的自尊問題,
但,當涉及我關心的人的狀況,我不能因為自身的無能害到在乎的人,因此試著求助。
壞選擇,太糟了。
我永遠不會忘記他的關係人是如何沉溺於玩樂,連頭也不抬一下,顧著賭博,隨口喊著煩,
我很懊惱,我討厭求這種人去履行他們的職責,即便那是他們的義務,
所以,我又說了一次這次強調這些天摯友是多麼的虛弱,他真的需要補充健康,
我很擔心他惡化後又無法進食,那樣就三天沒進食了。
又開口說一次,一次又一次。
而後我開始料理給摯友。
我是否是個憤怒的人,還是就只是放棄替自我爭取未來。
當那些時候選擇教育而非衝突,選擇公私分明的改善而非任性,
事實上,我到現在都不覺得自己當時是成熟,
當一個人只是把所有「兒童」或「創傷後」的「正常反應」都貼上標籤,
歸類為不應該存在,壞事,接著壓抑,
或許周遭的狀態好了,然而自己的思緒與內心在高壓中腐朽,潰傷,留疤。
錯過的機會就是錯過,當選擇看似成熟,未來也只能繼續成熟,
然而沒正常抒發過的那個孩子大概也永遠只會是個孩子。
那個孩子被外界傷害,而我也傷害了他,我傷害自己,為了所謂「必要」。
現在,我們忘記怎麼正常反應,情緒,豐富的情感顯得折磨。
他想自由,我想讓他自由,但,我不行。
抱歉,我們永遠不可能釋懷的開心死去,日復一日,直到最後的堅持終有一天消磨殆盡。
我知道自己在尋找轉機,但更該創造轉機,作為補償堅持至今的部分自我,即便我不抱期待,
然而試試吧,如果還得持續倖存的話,我必須深記那些「或許」,無論我能否深信。
我一直有種預感,無論日更挑戰進行多久,這一切都還是……
不,或許會不一樣,或許。
今天魔法覺醒會更新,我應該學著享受現在正參與的魔法旅程。
祝福好能量體一切安好。
祝福好魔法覺醒開發組愉快健康,請適時休息,願魔法的心火永恆。
祝福好旅行者保持珍貴的健康,希望長存,享受美好生活。