這是一篇結構有如倒吃甘蔗的小說，開端平淡漫長，
到了轉捩點，突然加速而綻放異采，甜味盡數釋放。
但，若無前面的鋪陳，就不會有後來水到渠成的美滿~ ˇ-ˇ
１
還記得第一年春天，我跟她的邂逅源自一個美麗的誤會。
我約定來香港遊玩的台灣巴友初次碰面，身為旅伴的她卻也來了，
我雖然錯愕，但是不太抗拒交朋結友，便充當地陪，並且收下一盒作為見面禮的豬肉紙。
她是那位巴友在噗浪上的朋友。
回到家裡，我從巴友的噗浪處連到她的河道，她拍的香港夜景照正好對上我的攝影嗜好；
而且，兩個月後，我用豬肉紙做了菜，才發現送禮的人其實是同樣愛做菜的她，
興趣相投，順理成章互加好友。
看著她發表的時事議題，覺得這個人既新奇有趣又有深度，各方面都很強，
正好我之前就有開始關注國際新聞的志向，
而且在唸碩士班也有學到一些關於制訂政策的概念，所以積極跟她討論。
我們都喜愛冷知識、懷舊音樂、古裝片…… 但是感覺她的知識面比我還廣。
後來，因為一件二人共同關心的事情，我開了一串私噗，跟她單獨聊起來；
沒想到在半年間，越來越談得來，可以說是有點相逢恨晚。
她的不從眾、智慧與遠見吸引著我，好像每聊一次就能讓我成長一小步；
間或爆出爽朗幽默的火花，更是讓我們笑到欲罷不能，
原來在她看似謙謙君子的表象下，藏著些許調皮與童心。
我開始每天盼星星盼月亮似地追看她的新留言。
２
然而，基於本身的信仰，我對同性戀的感覺很複雜。
介於很久以前的同理心，與黑白分明的反感之間。
有一次，我從教會弟兄那裡看到一篇文章，
內容間接批判同性戀者們教育後代（簡稱同二代）的方式，
覺得論點中肯，便轉貼到噗浪河道上。
沒想到這樣一轉貼，就惹來三四位陌生同運支持者的接連狙擊，
人數多起來，情況趨向失控，鬧得我那幾天神經緊繃又開始胃痛。
她見狀，打算拔刀相助，問我是否要讓她幫忙跟她們展開筆戰，
而我希望息事寧人，只是封噗、鎖起河道便算，婉拒了她的好意。
但是，身為「同」道中人的她，
能捨下本身立場，明察文章背後並未藏有敵意，
也明辨這場轉貼風波中到底誰是誰非，實在難得；
再說，
這種路見不平挺身護友的俠義氣概，讓我暗中大大加分了。
我提出等她下一年三月再來香港玩時，
要帶她去一間有樂隊現場獻唱的海濱酒吧小酌，促膝詳談。
現在想起來，
當時很多互動都可以解讀成曖昧、溫水煮蛙 打太極，
換了她是男生，我絕不可能這麼主動。
然而，我那時候的心思可以說是乾淨如清水。
就算偶然覺得二人有點太常閒聊了，我也不怎麼在意－－
正因為我知道她對我不可能有什麼超友誼的感情
（我都已經明擺著對同性戀沒有好感了），
所以我才全心信賴這位知己，在她面前坦率做自己，
盡情享受這段天降的友情，歡慶我們相近的價值觀。
等到深秋，我終於發現自己早就對她動了仰慕之情的時候，
已經太晚了……
與此同時，教會舉辦日本宣教之旅，我原本就決定參加，
便正好丟下一句類似暫離意味的話，然後突然從噗浪上失蹤了一個月，
順道冷卻我對她的感覺。
回到香港，
環顧在我整個噗浪河道上那十位好友，
只有她透過私噗表明擔心我的安危，
黯然心想：
就算她不是我的心上人，只是一位關心我去向的知己，
我這樣忽然單方面絕交也是太不負責任了……
只好向她報個平安，接著，開始冷淡以對。
就像除夕深夜，我見她咳嗽還陪家人喝烈酒，
只說了句「（翻白眼）」就不管她，自顧自找周公拜年去了；
年初一，她問我昨晚幹嘛翻白眼，
我平靜說她要繼續喝我也無法做什麼，
她突然激動起來，發誓似的宣佈要戒酒到三月我們再會為止。
這其實不容易，因為她的家人嗜酒，倒兩杯來佐餐是司空見慣。
我吃了一驚，心想：我明明只是輕描淡寫說一句，
也沒有想要諷刺她，她的反應怎麼這樣大呢？
這個人好奇怪。
但是不管怎樣，她願意為我戒酒，這行為還是讓我偷偷感到甜蜜的^^
總之，很快，
我察覺到自己的心又擅作主張，重新往她靠過去……
為了加重鎮住內心的砝碼，
告訴自己【她再怎麼了解我也好，我還是有自己的原則】，
於是我決定示威似地對她說：
「其實我有個秘密，這輩子都不會告訴你。它會陪著我進墳墓。」
別妄想可以猜透我。
３
她聽我說了有那麼一個驚天秘密，
表示會尊重我，不嘗試追問；
但是，
她顯然給嚇壞了，像隻受驚的小動物
（事後她非常認真地表示當時以為我曾經殺人……
她偶然會發揮出很奇妙的想像力，正如她曾經誤會我唸北京大學 XD
呵呵，就只因為我有恐嚇過她說
「你知道的太多了，我要滅口^_^」而已），
她在言談之間無法掩藏的那點傷心，
還是讓我覺得不忍……
之前，我在向她坦白我過往情史的時候，
曾經談到我對誰都是忽冷忽熱的，且因此而傷過兩個人。
這時候，看見她對我變得小心翼翼，
心底從舊情當年積存下來的內疚感，
就像雪崩一樣驟然被觸發－－
過去是無法補救了，
難道我還要用故作冷酷的態度
來傷害眼前這位重要的朋友嗎？
那一刻，我像個快要被絕望感給淹死的人，
覺得如果不跟她說出那個秘密的真相，
就會永遠失去她。
於是，第二年春天，
我近乎虛脫，用最後一點力氣
伸手掀開了潘朵拉的盒子，
一下一下艱難地抬起指尖，
用即時通訊軟體對她說：
「我曾經喜歡過你。
現在不再是了，
因為知己之情比愛情更加高尚而長久……」
這是信仰和個人情感之間最後的折衷方案，
我坦承我仰慕過她，但是決心回到信仰裡面，揮別迷戀。
理智而溫和如她，一定不會嘲笑我曾經的失態吧？
誰知道，
她的反應並不是我所預料的雲淡風輕、一笑置之，
卻是直擊我心臟：
「我覺得妳可以給我們一個機會，試著交往看看。」
４
我從害怕失去她的時候，已經默默流下淚水了，
這時眨一眨淚眼，確定不是眼花之後，心想：
現在這算什麼呢？
她是同情我在二人一起編織的曖昧氛圍中，
不小心先動了心嗎？
還是要間接恥笑我這個所謂基督徒居然失足了，
故意說這些來消遣我嗎？
連午飯也顧不上吃，我只是靜靜看著手機那頭，
她開始著急而陸續傳來的說明：
「傻瓜，如果不是喜歡妳，
我怎會每晚寧願熬夜也要跟妳談天說地呢？」
咦？好像有些道理，
她明明那麼理性、又那麼貪睡……
思前想後，
憶起她農曆年主動立誓戒酒一個月的古怪行為，
這才恍然大悟。
（她後來說曾經故意向我推薦一首懷舊粵語情歌，憑歌寄意；
拜託，她推薦過的歌那麼多，我怎麼可能意會？XD"）
不知不覺，身邊原本灰濛濛被霧籠罩的世界，
染上了春天獨有的桃花顏色。
那不是俗艷甚至涉及情色的「桃色」，
而是一種傳承自古代小橋邊、流水旁，渾然天成的羞澀粉色。
很難用筆墨形容那種矛盾的心情。
我先是沒想到
會遭那個原本用來武裝自己的秘密的後座力打中，
再來更是無法想像
在緊湊的對話之間，那天的午休時段完結了，
而我大概是沒吃到午飯，餓昏頭了吧，
居然就這樣覺得兩情相悅不該錯失，
不如依她所說，先「試愛」看看？
在那之後，經過了無數掙扎、淚水、爭辯以及憂鬱的洗禮，
那片連於永恆的桃花色終究是駐留下來了，
我們譜寫起一首跨越海峽的百合之歌。
至今交往滿十四個月，
我對我的信仰仍然懷有強烈的罪惡感。
但是，微妙的是，
從這個女生身上，我體會到真正的愛是怎樣的，
她對我的坦誠、為我作出的犧牲(放棄留學之夢想)……
往往在示範著怎樣把「愛人如己」實踐出來。
而且，跟她在一起之後，我才開始懂得自愛，
放下既自卑卻又自負的心態，
去尊重以至珍惜身邊的其他人，
也真正掌握到什麼叫【感恩】。
有她在，
四季變幻、外界動盪，
都動搖不了我心中那一片充滿踏實感、希望和喜悅的初春。
後日談：為什麼在告白之前，我會信任她到坦白自己情史的程度呢？
固然是因為當時剛好聊起相關話題
（我是沒有電波到突然自己在講啦 XD"），
另一方面，現在回想，我的潛意識可能早就感覺到
這個人很危險、可能讓我錯誤地墮入情網，
於是卯足勁去挖開自己的瘡疤，用過往的陰暗面與缺點
去嚇得她不可能對我產生任何愛情方面的遐想，
間接保護自己。
沒想到她的胸襟相當豁達廣闊，
毫不介意我曾經是個很差勁的戀人，
只求我能汲取往事的教訓，捨棄自私心態去重新愛人。
結果我的自爆戰術徹底失敗了，真是拿她沒轍啊 XD"
幸好她也覺得被我吃得死死的，形成了一種恐怖平衡(?!)
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