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日誌2020-01-04 00:51

明明我們已經是那麼地出色

作者：Cecil

　　
　　雖然已經不是年底了，但總覺得這篇日誌還是充滿了年底感言的氣息。呣，當作年底的總結或年初的勉勵我覺得都可以，只要是可以提振精神的話就好了。平常我很少寫日誌，因為我覺得身為作者，比起不停閒聊，更應該用作品本身去表達自己，不過仔細一想，那種方法有時實在是過於嚴肅了，即使我試著在後記表現得平易近人，還是很容易使陌生的讀者對我敬而遠之。如果希望給人親切的印象，可能增加一些相對輕鬆的表達方式比較好吧。總之，我抱著這樣的想法，開始了這篇日誌的寫作。

　　這次並不是為了特別討論某個主題而寫的，而應該說是最近狀況的一些總結跟反思。

　　首先來聊聊讓我有衝動決定寫作這篇日誌的事情吧。

　　最近，從去年六月底開始連載的《貝殼與刺鳥》終於迎來了結尾，不過從倒數第二章開始，這篇作品的人氣就一直比我預期中還要低落，為此我在前一陣子非常消沉。不過現在已經沒事了，容易為人擔心的同學可以不用為我擔心。在這件事之後，大概是前幾天，友人寫了一篇文章〈網絡文章適合寫多少字數〉，顧名思義，這篇文章的主題是網路文章一篇大概幾個字最合適。稍微看了一下，把裡面的意見統合歸納來看，普遍接受的字數是一篇 2K - 3K（文章底下的留言的比喻是「上廁所的時間」或「刷一場手遊的時間」）。這樣的建議字數跟我的認知差不多，當下我沒有太多想法，但今天我又想到這件事，然後驚覺一個很重要的問題：

　　我的文章一篇都是 20K 上下，我心情好的話還有可能增加到 25K。

　　大家都喜歡不點名、不出作業、期中期末考都 Open Book 的教授，
　　但我是每堂點名、每堂都有作業，而且每人期中期末都要上台報告滿 10 分鐘的教授。

　　──與其消沉讀我小說的人減少，不如應該說還會來讀而且有讀完的人都是天使吧！？

　　這種超級不友善的字數（今年我也沒有想改善的意思，查無不法謝謝指教）至今都還有人願意賞光，我應該要滿懷感激、感恩與感謝才對……一想到前陣子的我腦袋裡面滿是亂七八糟的消極念頭，我就非常羞愧。但是，同時我也很感謝願意對我伸出援手、聽我語無倫次地哭訴了好幾次的朋友，如果沒跟他們訴苦，我可能又會因為情緒低落做出不可挽回的事情。今年我決定調整心態，在感到難過之前，先想想我這裡的讀者門檻有多高（具體來說，如果每次都邊上廁所邊看我的文章，長期下來可能會便祕），我想這樣做，對減少低潮的頻率應該會很有幫助（合掌）

　　好的，低潮的話題結束了，來說說其他事情。

　　有時我會回去看舊文章底下的留言（看自己以前回給讀者的內容還滿有意思的），今天在看〈Beyond Repair、下〉的留言時，看到一個已經滿久沒有看到的巴友的名字，因為對方也有在寫作，就順手點進去看一下，然後我因為裡面的光芒太耀眼所以陷入了盲目 + 暈眩的狀態，長達 30 秒。之所以會這樣，是因為對方已經從我印象中的業餘作者，變成了得了不少獎項，而且能自然地說出「接下來的目標是出書」這種話的專業作者。在我的記憶中，這位以前時常分享跟創作有關的心得，是個非常認真對待自己作品以及「寫作」這件事的人，所以看到她正在通往更高成就的路上邁進，比起高興，我的心中更多的是敬佩與慚愧。在我還在為了讀者減少的事情沮喪的時候，別人正確實地往目標前進並取得成果。

　　這件事使我不由得想到，在生活中，我們總是會下意識與他人相比較，即使這樣的行為本來並不是為了傷害自己，也會使自己產生受傷的感覺。

　　從我最後一次看到她至今，我一直在做什麼呢？在別人已經觸及天空，目標是星星、日月跟宇宙的時候，我應該去考慮什麼呢？

　　說到這裡，我就想要貼一個上次在 Facebook 看到的影片。雖然這個專頁主最常發的其實是不正經的業配跟不正經的業配還有不正經的業配（我覺得 HowHow 的業配都比他正經，不過兩個人的業配我都不討厭就是了），但下面這個影片意外勵志，連我這個「影片超過一分鐘就會不爽看」的人都看完了。


　　總之，影片的大意是說，現在人給自己的壓力，實在是太大了，真的真的不用這樣子的。

　　之前朋友跟我說，我們一天所接收到的消息，是中世紀一個農夫一輩子所接收到的消息。光是用這樣的方式去比喻，就馬上讓人感受到，現在真的是個資訊爆炸的時代。好的資訊當然很多，我們可以很容易得到各式各樣的知識，不用像以前的人一樣，要花老半天去翻書，還要擔心書被燒掉等等。但反過來說，因為資訊太發達了，所以我們也很容易會得知各式各樣我們「不想要」甚至「不應該接收太多」的資訊，比如說匿名發布的指名道姓抱怨、比如說尖酸刻薄的嘲笑、比如說朋友現充味滿滿的生活點滴、比如各種關於人際的「Do's & Dont's」。

　　現在這個時代，充滿了許多使我們不知如何自處的資訊，知道得愈多我們就愈痛苦，愈厭惡自己，這就是現在的我們。以前的人，可能只要學會怎麼砍柴打獵、編織料理，就能夠自豪說自己是個成熟的大人了，可是現在的人，即使跟小七店員一樣什麼都會，或許也沒有自信說出一句「我為自己驕傲」。很多人因為知道了「人外有人、天外有天」，就無法再輕易滿足於小小的成就，只會一直說「我不夠好、我不夠好、我不夠好」。每次想到這點，我就很傷感。

　　因為我自己也是這樣的。

　　雖然我時常說「我覺得自己很棒」，但我也時常會拿自己跟優秀的人比較，然後好像父母責備小孩那樣，對內心的自己拳打腳踢，說著「跟真正好的人相比你算什麼東西」、「你嘴上說的努力換到別人那裡根本不值一提」、「一心情不好就哇哇叫的行為真的很幼稚」等等。理智上雖然知道沒有必要這樣做，但感情上無法克制這種貶抑自己的行為。所以，平常我盡量會看一些跟心理諮商有關的文章，學習各種舒緩心情的話，也跟朋友說好有需要的時候會去拜託他們幫忙。所以，最近即使心情不好，時間也變短了，大概從一週縮短為兩天左右。寫到這裡，真的覺得有朋友太重要了，在自己都不相信自己、連自己都會攻擊自己的時刻，沒有一個我以外的人告訴我「可是我覺得你很棒了呢」的話，真的會撐不下去。

　　我真心覺得，如果以後可以有那樣一個時代，我們不會因為資訊過於發達的關係，接收那麼多憎恨跟埋怨，並且把那些惡毒的言語和思想奉為圭臬，反過來傷害自己，不准自己放心地感到自豪，那該有多好啊。如果是那樣一個時代，跑得很快的人、很會游泳的人、專精午睡的人、擅長打圍巾的人、能用糖果紙做出藝術品的人、受貓咪歡迎的人、黏土玩得很好的人，以及擁有各式各樣或大或小才能，並且因為可以發揮那才能而幸福的人，全部都可以和平相處，那該有多好啊。

　　在這個死亡是那麼簡單的年代，在這個愈來愈有理由輕易結束生命的年代，我們依照自己現有的條件，平實地、毫不誇耀地、彼此扶持著活到了今天，並且明天也會睜開眼睛然後繼續平凡度日，光是這樣就已經足夠出色了。

　　明明我們已經是那麼出色了，為什麼還會去憎恨離理想很遙遠的自己呢？

　　所以，今年我的目標是減少討厭自己的時間。

　　今天，我也去找了跟心理諮商有關的文章來看，看到我很喜歡的幾句話。

　　雖然使你痛苦的事情，是一件小事。但你痛苦著，這件事是千真萬確的。

　　不要放棄希望，即使沒有希望，也不要放棄「擁有希望」這件事。

　　不是說不可以死，而是說在那之前，我們還可以先試試看其他的方法。

　　我自己也有一句安慰我自己用的話。

　　只要活下去的話，只要去做自己可以做的事情，總有一天會有改變。

　　活到了今天，在 2020 年的第三天，我必須誠實地說，或許往後我依然會有厭惡自己的時候，也會有想結束一切的時候。但是，我擁有足夠多的回憶跟經驗，告訴我，即使是這樣的我，也是一個可以讓朋友破涕為笑的人、是一個擁有可以隨時去拜訪的友人的人、是能夠在和朋友打電動的時候笑到肚子痛的人，並且是一個只懂得寫作所以往後也會繼續寫作的人。

　　今年開始我要來修正《月升月落之街》並且繼續寫作後續。雖然第三版已經很完整了，但是前面依然有一些不完備的設定，所以我應該會稍微修正並且把第四版的前半部分直接發在鏡文學，這裡的發布則是等我真正開始寫新章節後才繼續。昨天我回頭看了第二版（巴哈上的第二版我已經隱藏起來了），讀著讀著，我不禁想，每一版都是一個平行世界的話，瑟琳娜跟薩卡，即將在第四個平行世界相遇了，雖然每次都有不同的遭遇，但是他們必定會遇到彼此，並且最後也必定會分開。如果這世上真有平行世界的存在，或許也會跟這好幾個版本的月升一樣，其中有著絕對不會改變的事情。

　　我很喜歡在寫作的過程中學到了什麼、體會到了什麼的感覺，這讓我覺得，每個人的心中其實都比自己想像得要更加深邃、寬廣，只要不停止思考的話，就能領悟更多道理，讓自己有更多的力量去面對生活。希望在這新的一年，曾給過我鼓勵的人，還有我的朋友，都能按照他們的願望去度過。

　　之前我辦了個記錄寫作的事情的噗浪，應該都是發寫作計畫或打算吧，可能有時也會發一些隨手的靈感筆記或是生活小記那類。總之，有興趣的人可以戳友。

　　謝謝讀到了這裡的人，請想像螢幕另一邊的我對你露出非常感激的表情。最後，結尾放個氣氛光明點的歌吧，我只要跟著唱，低落的時間就能減少 4 分 16 秒。
　　

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