標題跟秋之回憶無關。
近日，我又得暫時換工作。
與原先單位罩我的各位大大們，有許多不捨。
也因此，我並沒有主動告知所有人，我暫時離開。
我自私的想，反正半年就回來了。
更重要的，我不見得是被在乎的。
一兩位，我交流比較深的，我有告知他／她們遠行之事。
其中一位，看似十分開心，我不禁惱怒。
我知道自己性格惡劣，但惡劣到，讓人當面喜上眉梢，認為我的離去是值得開心的事情。
也有點氣餒。
然而，離別之事，沒特別想說，正式的離職通知轉發週知後，大家也知道了。
有些人主動關心，但我也就找了照顧家人的冠冕堂皇藉口（反正也包括事實在內）。
意外收穫是，有位大大，其實願意花心思傾聽，也一定程度向我揭露，其生長歷程和心理創傷。
大大的誠意，我感受到了，也就講得詳細一點，這半年我要幹嘛。
對方也猜到，我的中期計畫是甚麼。
『你也是在國考邊緣掙扎的人嗎。』
「算吧。」
我沒認真準備考試過，原因就是來自小時候的心靈創傷，造成我避開考古題只讀課本的完美主義。
小時候，我媽看到我分數低於90就會打和罵。
當年我除了把課本反覆看外，沒有其他辦法。
然而包括國文在內，有一些賞析類選擇題，課文根本沒有的選項，我根本選不出來。
這些東西就害我被打罵，於是我習得逃避、習得無助。
以致，即使我上了大學和研究所，我仍不擅長考試。
說來好笑。任何一個擅長考試的小學生和中學生都可以徹底羞辱我。
在名校等級制度中，老遠把你踩在腳底下。
就只是因為，我媽帶給我的創傷；
還有我不斷沉溺於過去的痛。
但任何人都會死，父母是人，父母也會死。
我母親可以 自以為負責任 的死去，認為自己是個好母親，哪怕她做了一堆禍害深遠的事情。
因此，我仇女厭女的心結，更多來自於對老母的恨，遷怒到其他讓我聯想到言行上有老母特徵的生理女性；然而，更多的是，對於自我的不甘，和自暴自棄。加上過去六任與女孩子的交往，並不是很順利，這對我的自我認知，是毀滅性的打擊。
是的，我仇女我厭女，但我仇與厭的是某一種 女性族群自認天生為劣勢因此有特權 的傾向，而不少缺乏品性的女性，以此為主張獲得利益。反之，我依舊欣賞性格自主、敢愛敢恨、敢做敢當的女俠、才女。很有幸，我人生當中遇到不少這樣的女生，受她們照顧及保護；同時，我又礙於自我性格上的懦弱，客觀條件上地位和財富的不足，遇到欣賞的女生我不敢靠近、不敢追求。
哪怕，對方並沒有看不起我，我也先看不起了自己。
也許隱約希望，對方能慧眼垂青，但我認為這是過於幼稚和自私的想法。
男方如果條件不夠，女方選擇你，從閨蜜、朋友、同事、家庭都會有壓力。
更別說，女方夠多人愛，先不談競爭者的見縫插針，即使明刀明槍決鬥，也不見得有贏的自信。
別替女方製造困擾，如果你喜歡女方。
回過來說。人生是一段從無到有，再體會 失去到 無 的過程。
生來是無，死去是無。
生死過程看似有，但真的有了甚麼嗎？
你有體力、智力、權力、財力、專注力。
你有朋友、戀人、家人、仇人。
但生來沒有，死去也沒有。
你認為有，只不過是喜怒哀樂，牽引你這麼想罷了。
節錄：
觀自在，行深，照見五蘊皆空。
色不異空、空不異色。色即是空、空即是色。
受想行識，亦復如是。
諸法空相，不生不滅，不垢不淨，不增不減。
空中無色，無受想行識，無眼耳鼻舌身意。無色聲香味觸法，無眼界乃至無意識界。無無明，亦無無明盡；乃至無老死，亦無老死盡。無苦集滅道，無智亦無得。
以無所得故，心無罣礙，無罣礙故，無有恐怖。遠離顛倒夢想。
筆者資訊 |
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兔二（nobuusa） 遊戲愛好者，尤好「粗鄙之語」與「王司徒」，現居於台北市。 |
